SAUDADE

"Em alguma outra vida, devemos ter feito algo de muito grave, para sentirmos tanta saudade...
Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa,
Dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe,
saudade de uma cachoeira da infância,
saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais,
saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu,
saudade de uma cidade, saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem estas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar no quarto e ela na sala, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela pra faculdade, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi à consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada,
se ele tem assistido às aulas de inglês,
se aprendeu a entrar na internet, a encontrar a página do Diário Oficial,
se ela aprendeu aestacionar entre dois carros,
se ele continua preferindo Malzebier,
se elacontinua detestando McDonalds,
se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos,
não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento,
não saber como frear as lágrimas diante de uma música,
não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.
É não saber se ela está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...
É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer."

Eu faria tudo pra não te perder assim

Mas o dias vem e deixo você ir...

Vai...

mas dói bastante...

Uma coisa interessante sobre os relatórios que eu faço para seguros.

Por exemplo, um paciente que atendi hoje foi atropelado em 2003, e está pedindo um laudo para o seguro obrigatório.

Exigem um laudo do médico dizendo que o atropelamento existiu em 2003.

Agora, porque minha palavra é mais confiável que a da paciente? Afinal, ela pode levar seu prórpio testemunho e um B.O. para atestar o atropelamento. Porque eu, o médico, tenho que atestar isso??? Eu estava lá??? Eu vi algo?? Tudo o que sei sobre o atropelamento é passado para mim pela paciente. E isso ela poderia fazer diretamente ao juiz. Mas não... Parece que tem que passar por mim e de mim vai pro juiz...

Vai entender... rs...

Aguardando o tempo passar...

Minhas semanas estão sendo um tanto quanto monótonas... De alguma forma entrei numa rotina. E rotinas passam tão rápido...

Pena que o final de semana não seja mais longo... Ou, melhor assim... rs

Hoje estou com um sono mortal.

Aliás, estou sempre com algum sono. A rotina é sempre a mesma: durmo tarde, acordo cedo... Aí fico com sono o dia todo. Mas, surpresa: de noite fico desperto... e só vou dormir tarde de novo... e o ciclo se repete!!!

Acho que preciso fazer algo para mudar meus hábitos.

Ando um pouco cansado do meu trabalho. Ando pensando se tudo vale a pena. Bom, na verdade eu devo estar passando por uma fase, pois antes eu gostava do meu trabalho.

Acho que eu gostava quando era novidade. Agora não é mais.

Não estou mais aguentando ouvir pessoas com dores "IN-SU-POR-TÁ-VEIS"... Não sabem na verdade o que seria uma dor insuportável. É até pecado dizer isso... Ainda mais quando dizem no final: "o INSS está terrível... estão dando alta para todo mundo... capricha no relatório, doutor".

E fazer avaliações de urgência em vários hospitais e coisa e tal... Passar visita em um, dois, três hospitais no sábado, outros tantos no domingo... Algo que eu não vou suportar pra sempre... Acho que não vou suportar por muito tempo.

Tenho coisas mais interessantes para fazer na vida.

Será que isso é só uma fase?

É passou um tempo e eu sem escrever de novo.

Mas foi por um bom motivo, estava de férias!!!! Ebaa!!!

Tirei 25 dias de férias. Não tinha férias grandes assim desde o final da residência, no cmeço de 2004. Foi ótimo, estava cansado, estressado, sem forças já. Combinei com um amigo meu e fomos para a Europa.

Fizemos um tour por 6 cidades: Paris, Amsterdã, Londres, Barcelona, Roma e Milão. Foi muito dez, diria que foi a maior e melhor viagem da minha vida. Como é legal ver que o mundo é tão grande. Como é realmente conhecer o mundo que se diz tão "civilizado".

Paris é uma cidade linda, com um povinho porco. Alguns realmente cheiram mal. E eles falam inglês sim, se esforçam se virem que vc está se esforçando também. Tenho uma pequena noção de francês. Mas eu falava com eles em francês e eles me respondiam em inglês... Deve ser porque meu francês é péssimo???

Em Amsterdã todos falam inglês, além da língua local. Facilita muito a vida. A cidade tem aquelas liberdades pras drogas leves, mas tem dezenas de traficantes de drogas mais pesadas andando pelas ruas... E o distrito da Luz Vermelha, seria um sinal de um povo tão avançado assim?

Londres me lembra São Paulo. Trânsito e poluição. Os bares (pubs) fecham, de repente, à uma da manhã. Estejam cheios de clientes ou não. Resultado: Hordas de bêbados pelas ruas. Milhares de copos de plástico pelo chão.

Em Barcelona encontrei a cidade mais divertida dessas que citei. Baladas todos os dias, até de segunda feira. As baladas tem áreas separadas para fumantes e não fumantes. Sabe que a área de fumantes é bem maior? E o povo fuma na área onde é proibido meeesmo... Não tão nem aí. E na primeira que fomos, uma curiosidade. As pessoas pegam bebida no bar em copos de vidro e acho que depois jogam no chão mesmo... A pista estava TOMADA de cacos de vidro... Mas MUITOS MEEEEEESMO.

Roma é um caos. O trânsito não dá pra entender, uma aventura. Atravessar a rua então é só pros fortes de espírito. Muitas pichações por todos os lados. As baladas também tem proibição pra fumantes.

Milão é um pouco "vazia" de atrações. Mas é arrumadinha. Mas choveu muito quando estávamos lá.

O metrô de todos esses lugares é sujo. Em todos esses lugares o povo joga lixo no chão.

Por issso AMO São Paulo!!!!!!!!

Obs.: Lógico que só falei coisas ruins aqui. Os locais são maravilhosos todos. Adorei a viagem e quero voltar ainda muitas vezes. Contanto que eu volte depois pra São Paulo SEMPRE!

Voltando após uma semaninha. Minha viagem sendo planejada, acho que hoje vou na casa do eu amigo para entrarmos na internet e fazermos as reservas de hotéis e de vôos dentro da Europa. Acho que vou voltar falido para o Brasil.

Passei o último feriado pintando o apartamento para onde vou me mudar no final de semana que vem. Meu apartamento novo!!! Yes... vou morar sozinho num lugar bacana.

Espero que no final da viagem eu tenha dinheiro para comprar os móveis... rsrsrsrs

पोर्कुए ओ दिफिसिल é अप्रेंदर अ लेर ओ रेस्तो एस्ता एस्क्रितो।

Estava só testando... rsrsrsrsr...

É, perdi o costume, mas a gente recupera, não é?

Estou planejando minhas férias junto com um amigo meu. Vamos passar 20 dias na Europa. Fizemos mais ou menos a programação de quando vamos chegar em cada cidade ontem. Iremos primeiro para Paris, depois Amsterdam, Londres, Barcelona, Roma, Milão, Paris novamente e de volta para São Paulo.

Serão três finais de semana: um em Paris, um em Londres e outro em Milão... hmmm.. rsrsrs

Ano passado, em abril, eu viajei para a França, para um curso que aconteceu no interior daquele país. Foi um curso "intensivo" de dois dias. Depois, já que estávamos por lá mesmo, resolvemos dar uma esticadinha até Paris. E foi o que fizemos, passamos quatro dias por lá.

Paris é uma cidade incrível que sempre dá vontade de voltar. Dá pra fazer a maioria dos passeios à pé. Só pra ir até a Sacre Coeur pegamos o metrô. Visitei a Torre Eiffel, vi as principais coisas do Louvre e do D´Orsay, visitei o jardim do museu Rodin, andei toda a Champs Elisée, Subi no Arco do Triumfo, entrei em Notre Dame.. uff... O pé doía mas valeu tudo a pena. Até tenho cadastro na Louis Vuiton de Paris, porque comprei uma bolsa para a esposa do meu amigo que estava comigo, que não fala nada de francês, nem inglês.

Vou voltar pra lá logo, mal posso esperar. Faltam só alguns dias. Vou no dia primeiro de maio.

Escorpianos são seres bastante auto-destrutivos.

Mas é interessante esse meu modo de pensar.

Em 2007 não escrevi nada aqui, reparei... Estava lendo uns blogs por aí, e resolvi escrever alguma coisa...

Afinal me calei sem deixar nenhuma notícia. E isso é um pouco ruim... Lembro que beeem no começo, lá em 2002, eu lia um blog de um médico que tinha ido estudar nos Estados Unidos, recém formado como eu era na época. De repente ele sumiu... Nunca mais ouvi falar... e por mais que eu tentasse escrever e me comunicar com ele... Nunca mais deu sinal de vida...

Sinistro...

Bom, mas estava falando do signo de escorpião. Ano passado minha vida foi uma verdadeira montanha russa de cosntruções e descontruções... Me destruía, construía algo novo, destruía de novo, construía outra coisa.

Não acho que ainda tenha encontrado a estabilidade... Mas sem dúvida estou conseguindo encontrar uma nova pessoa que está nascendo.

O segundo personagem mais importante da Paixão de Cristo é Judas Iscariotes. Sem ele não teria acontecido nada.

Pensem nisso.

Meses se passaram e não tenho escrito mais tanto neste blog. Este blog que me trouxe tantas coisas na vida... Me abriu os olhos e me ajudava a conversar, comigo mesmo às vezes, sobre coisas que não falava com ninguém.

Mas meu perfil de via mudou. Hoje vivo de forma mais intensa e rápida... Difícil parar para fazer um post... Difícil ter o que escrever num post.

Trabalho bastante, me divirto bastante... Infelizmente ando indo menos à academia. Felizmente troquei de celular, de computador e de carro... E essas coisas me fazem muito feliz.

Não por serem bens materiais... Mas sinto que meu trabalho não é em vão... Vale a pena... Para minha qualidade de vida.

Depois volto a escrever mais "concretamente". Beijos e abraços a todos. Obs.: Tô pregado hoje... rs...

A vida é muito mais do que eu imaginava... Estava começando a me achar velho com meus quase 30 anos... Mas vejo que não sei nada da vida.

Talvez sempre tenha essa sensação... Quando é que me tornei adulto? Me tornei adulto?

No final de semana tivemos um problema na casa de uma amiga... me peguei pensando uma coisa, e acabei dizendo: "Marina, chama um adulto pra nos ajudar!!". Olha que ninguém lá tinha menos de 20 anos... rs...

I´m playing de game... the one that will take me to my end... I´m waiting for the rain... To wash who I am...

Estou no meu consultório mais querido, o de Moema... Olhando pela janela e vendo a tarde com um sol fraquinho de "quase outono"... rs... ainda bem que o calor deu um tempo.

Estou muito satisfeito que o candidato à presidência pelo PSDB é Geraldo Alckmin... Acho ele um bom governador, e acho que tem boa capacidade para ser presidência. Competência, equilíbrio, experiência... essas coisas que geralmente faltam a muitos políticos.

Não vou dizer que ele é EXCELENTE!!!! mas é um bom governante sim. E acho que pode fazer um governo melhor que o atual. Também não vou dizer que o governo atual seja PÉSSIMO!!!! mas poderia ser melhor... Bem melhor...

Trabalhando bastante, sem me estafar, e sempre exagerando um pouco nos finais de semana... Afinal, eu mereço extravasar uma energia acumulada por anos e anos... Acho que sou um bom médico, um bom profissional (também aqui não vou dizer que sou EXCELENTE!!!).

Mas, acima de tudo, acho que sou uma BOA PESSOA, com virtudes e defeitos como qualquer ser humano.

Olá a todos. Nem vou comentar, mais uma vez, que faz tempo que não posto nada...

Meu carnaval foi bom... Passou como uma tempestade furiosa!!!! Arrancando árvores, derrubando casas, destruindo cidades e civilizações... Mas depois as coisas se reconstroem, renovadas, não é?

Espero que sim.

Ando trabalahndo bem, nem muito, nem pouco. O suficiente. Quero ver se vai dar para fazer meus planos de sair de casa e comprar um carro. E um computador, internet banda larga... DVD... etc etc etc... rs...

Quero isso agora!!!! rs....

Enfim, a vida é boa para mim.........................................

Às vezes nem me lembro de mim mesmo... como vou lembrar do meu pobre blog?

Ando exagerando um pouco nas baladas... será que estou infeliz, buscando uma fuga?^Ou será que é porque me sinto feliz???

Sei lá... me sinto muito bem.

Gosto muito de cirurgias, mas não gosto daquelas que duram 9 horas ininterruptas... cansa viu... afff... Tive uma dessas hoje.

Olá

Feliz 2006!!!!

Este blog anda meio abandonado, mas vou tentar postar regularmente de novo. Lembro que em 2002 eu era meio que viciado em postar... E isso ajudava, de alguma forma, a organizar as idéias.

Verbalizar os problemas ajuda a entendê-los.

É que tive uns tempos muito atribulados, em que deixei não só o blog, como toda a internet meio de lado... Descobri o fotolog, o orkut... coisas que não existiam quando comecei este aqui há quase 4 anos... Fui deixando este aqui de lado. Mas quero voltar...

Sou um cara muito fragmentado... Queria se ÚNICO! (Não sei se fui claro nessa minha afirmação).

Estou trabalhando menos que em 2005. Ganhando menos dinheiro, mas me divertindo bastante... Gosto dos meus empregos (tenho atualmente 4, em diferentes horários e dias da semana). E me deixam razoavelmente bem de finanças... Isso é muito bom. Quase não dou plantões mais (o que é ótimo!!!) e às vezes faço alguma cirurgia (o que é muito bom também, deveria ter mais).

Enfim, preciso tocar dois planos diferentes agora: sair da casa dos meus pais e comprar um carro novo!

Depois voltarei a postar para "verbalizar" esses dois problemas.

O final do ano se aproxima va-ga-ro-sa-men-te... Estou me recuperando de uma hepatite que tive há umas duas semanas.... Fiquei beeeeem amarelinho, mas já estou bom já, cor normal... Mas fui proibido de beber... por enquanto...

Minha vida profissional passa por mudanças... No mês que vêm, ou seja, no ano que vem devo começar em um novo emprego e deixar um que tenho atualmente... Acho que vai ser melhor, vai aumentar minha qualidade de vida, já que este emprego que eu vou deixar é muito longe de casa, trabalho muito, remunera não tão bem e além de tudo me obriga a dar plantões.

Eu odeio dar plantões...

Ando publicando pouco por aqui, um pouco mais ando publicando no meu fotolog, cujo endereço e link se encontram na barra lateral... Mas mesmo por lá ando escrevendo pouco. É como se eu tivesse pouco a dizer atualmente, mas tivesse muito o que fazer.

Meu carro velho anda dando uns problemas e preciso trocá-lo por um mais novo com certa urgência... Ano que vem com certeza... E outros projetos pessoais também ficam agora para ano que vem, como morar sozinho...

Há um ano minha vida tava completamente diferente... Em comparação, acho que as coisas melhoraram... Espero que cointinuem melhorando, todas as chances são para isso.

Nos últimos 3 meses mudei meus horários e meus empregos várias vezes, logo, não posso exatamente me queixar de rotina.

Comecei a trabalhar em outra clínica, na região metropolitana, não em São Paulo. É longe, mas é mais perto que a clínica em que me encontro neste exato momento, que também fica na região metropolitana, mas muito mais longe... 27km de minha casa, em Guarulhos! Ando ficando meio cansado de vir para cá, e pensando cada vez mais se realmente vale a pena... Por enquanto vale.

Fora isso, os meus outros empregos estão bem... Larguei a maioria dos plantões fixos que eu tinha, pois não gosto desse esquema de trabalho, de PS, e, graças a Deus, não estou precisando me matar de trabalhar. Bom, sempre penso assim: ainda bem que tem gente que trabalha à noite e em finais de semana, mas isso não é para mim.

Falando um pouco de sentimentos, minha vida deu um loop... E como todo loop, depois do susto, voltou ao mesmo sentido e direção. Só que melhor... Talvez pela liberação de adrenalina...

A minha família está cada vez mais distante de mim... ou melhor... eu deles... tenho pouco tempo para ficar com eles... Enfim, e teve missa de aniversário de morte da minha avó semana passada e lá eu vi como sou uma pessoa distante e isolada da família... Minha irmã é bem integrada... Sei lá...

Coisas que eu gostaria de fazer: carro novo, morar sozinho... Trabalhar só em horário comercial... Ainda sonhos... mas estou caminhando para realizá-los, não sei quando, mas vou realizá-los!

Última coisa... Os anos de 2004 e 2005 me fizeram acreditar em "inferno astral".

Ah,meu pobre blog abandonado... Cada vez menos tempo de escrever e fazer o "download" das minhas ansiedades aqui...

Desde aquele julho tive vários empregos novos... Alguns não deram certo... Mas, enfim, tentei... Minha vida financeira melhorou um pouco, usando um pouco de disciplina... Gasto demais... Demais para o que eu ganho...

Sempre uma promessa de evolução no ar...

A vida sentimental anda bem... A familiar nem tanto... Os amigos estão por perto... Mas tenho tido pouco tempo para me dedicar a eles...

Com certeza deveria melhorar a administração do meu tempo... Nem pra academia tenho tido muito tempo, e olha que é uma coisa que eu adoro fazer...

Sem tempo, mas feliz. Mas sem perder o costume de reclamar.

Novo emprego amanhã... espero que dê tudo certo... ando meio cansado de trabalhar em certa clínica da região metropolitana... Achei que fosse ser bom lá, mas é "meia boca". Se tudo der certo por aqui o futuro pode ser bastante promissor.

Aliás preciso me mexer um pouco para melhorar essa minha qualidade de vida... Não é assim que eu me imaginava com 30 anos (bom, ainda não tenho 30 anos, mas sei lá... rs...)

Me imaginava numa vida diferente há 10 anos atrás... rs... preciso por meus planos em prática, jogar a preguiça para escanteio...

No mais tudo indo muuuuuito bem... rs...

Olá a todos que talvez ainda leiam este blog. Este aqui, que já tem três anos, perdeu a força nos últimos meses, mas estou tentando revitalizar.

Meus últimos meses foram muito confusos, muitas reviravoltas, voltei até a fumar. Mas estou me decidindo a parar de fumar novamente... Espero que consiga com a mesma facilidade que consegui em 2003.

Não gostaria que as coisas voltassem a ser como em 2004, tudo era muito louco, muito confuso... Acho que estou mais sossegado agora, acho que agora tudo pode ser melhor...

Minhas finanças andam pééééssimas, mas tenho a impressão que tudo vai melhorar dentro em breve... Ando trabalhando bastante, mas penso que poderia trabalhar em lugares melhores. Atualmente trabalho em 4 lugares diferentes, e só vejo futuro realmente em um.

Será que um dia vou ter um negócio próprio? Espero que sim.

Talvez troque de carro daqui a alguns meses, apesar de eu gostar muito muito do meu golzinho 1.8 1990... Ah, ele já me acompanhou em tantas... Fico até com dó de me desfazer dele...

Último dia do mês, estou tentando voltar a escrever frequentemente.

Acho que minhas finanças vão sair do buraco negro que se formou.... Os juros dos cheques especiais e dos cartões de crédito correndo soltos... E pior, apesar de eu "jogar" muito dinheiro neste buraco, ele parece só aumentar... vixe...

Mas devagarinho eu saio destas... culpa das viagens para Floripa e para Costa do Sauípe... outra viagem neste ano vai demoraaaaar... só se for patrocinado.

Descobri como o litoral fica perto de São Paulo, a estrada, a Rodovia dos Imigrantes, é perfeita! O pedágio é caro, mas vale a pena... E descobri em ótima companhia.

Voltei a fazer academia, mas voltei para uma fase de adaptação. Mudei de academia. Uma outra maior, mais moderna, mais confortável... Dá mais vontade de malhar... e, o melhor, pelo mesmo preço da outra antiga, pequena, velha e enferrujada...

Trabalhando bastante, mesmo... Ando até cansando um pouco, mas não posso reclamar... Tenho bastante folgas também... E aproveito minhas folgas em ótima companhia também...

No mais, tudo tranquilo. Não sei qual deve ser meu próximo projeto, após quitar as dívidas: comprar um carro novo ou me mudar para ir morar sozinho??? As duas coisas seriam ótimas!!!

Oh, dúvida cruel!

Muito tempo sem dar notícias...

Bom, passei na prova da soc. de coluna e ando trabalhando relativamente bastante. Cheio de dívidas, pois o congresso, na Costa do Sauípe, me custou muito mais do que eu tinha... E ninguém me ajudou. Que orgulho!!!

A vida se arrasta... Uma certa monotonia, sempre quase a mesma coisa. Bateram no meu carro, e o cara disse que vai pagar... O difícil é ficar sem carro por uns dias... Mesmo... Trabalho em lugares muito distantes: Moema, Santo Amaro, Santana, Guarulhos... Sem metrô nesses lugares, e os corredores de ônibus que a Marta fez quando era prefeita ajudou muita gente, mas não a mim, rs...

Mas pelo menos já estão construindo metrô perto de casa, a estação Imigrantes (Linha verde), com previsão de inauguração em 2006. Quer apostar que vai ser bem perto das eleições a inauguração??? E o atual prefeito Serra finalmente pondo em andamento as obras no Riacho Ipiranga... Vamos ver se as inundações param por aqui... É uma vergonha... A última gestão não fez nada quanto a isso...

Novos amigos, nova rotina... Estou gostando... rs...

E em homenagem a isso, dedico essa música.

Un día llegaré con un disfraz
Distinto el color
La misma faz
Te desarmaré ni cuenta te darás
Para entregarte el corazón

Despacio te iré amando más
Y te cuidaré en el bien y el mal
El cielo te daré
Tu abrigo yo seré
A ti me entregaré

La usurpadora
Esperando por tu amor
La usurpadora
Me haces daño corazón
Descubreme, recuerdame
La usurpadora
Yo...

"La Solitudine"
by Laura Pausini
Marco se ne e' andato e non ritorna piu'
e' il treno dellesette e trenta senza lui
e' un cuore di metallo senza l'anima
nel freddo del mattinogrigio di citta'
a scuola il banco e' vuoto
Marco e' dentro me,
e' dolce il suo respiro fra i pensieri miei
distanze enormi sembrano dividerci
ma il cuore batte forte
dentro me
chissa' se tu mi penserai
se con i tuoi non parli mai
se ti nascondi come me
sfuggi gli sguardi e te ne stai
rinchiuso in camera e non vuoi
mangiare
stringi forte a te
il cuscino
piangi e non lo sai
quanto altro male ti fara'
la solitudine

na na na...na na na
na na na...
na na na...

Marco nel mio diario ho una fotografia
hai gli occhi di bambino un poco timido
la stringo forte al cuore e sento che ci sei
fra i compiti di inglese e matematica
tuo padre e i suoi consigli che monotonia
lui con il suo lavoro ti ha portato via
di certo il tuo parere non l'ha chiesto mai
ha detto "un giorno tu mi capirai"

Chissa' se tu mi penserai,
se con gli amici parlerai
per non soffrire piu' per me
ma non e' facile lo sai
a scuola non ne posso piu'
e i pomeriggi senza te
studiare e' inutile
tutte le idee si affollano su te
non e' possibile
dividere, la vita di noi due
ti prego aspettami
amore mio
ma illuderti non so
La solitudine fra noi
questo silenzio dentro me
e' l' inquetudine
di vivere
la vita senza te
ti prego aspettami perche'
non posso stare senza te
non e' possibile
dividere la storia di noi due
La solitudine fra noi
questo silenzio dentro me
e' l'inquetudine
di vivere
la vita senza te
ti prego aspettami perche'
non posso stare senza te
non e' possibile
dividere, la storia di noi due
La solitudine...

Minha cabeça está latejando... ai ai ai ai ai...

Vodka não é igual à cerveja... rs... mas estou feliz... :)

Anda difícil escrever por aqui, mas não esqueci que tenho um blog.

Ando trabalhando tanto... mas tanto... ando meio cansado... muitas oportunidades até boas de trabalho... mas bem trabalhoso mesmo.

Estou de plantão neste momento... De tarde movimento quase zero, lembrando das tardes na época do colegial, quando eu tinha mais ou menos 16 e 17 anos. Chegava em casa, vindo do colégio, dormia de tarde... depois ia no prédio de um amigo meu, onde vários amigos se reuniam e ficava até de noite conversando, fumando cigarro, às vezes até bebendo cerveja... rs... Chegava em casa e dormia...

Nada de trabaho. Preocupações? Talvez com as notas da escola, mas devo dizer que não eram muito preocupantes, eu era bom aluno. Talvez preocupações típicas de adolescente, festinhas, namoradas, independência, sexo... TUDO Passado agora.

Hoje aquelas "preocupações" me parecem ridículas.

Enfim, nostalgia hoje... Queria voltar a ser adolescente... Mas, claro, com o cartão de crédito, dinheirinho na conta corrente, carro... he he he...

Ser adulto às vezes nem é tão legal, mas tem suas vantagens!

Green Day

Boulevard of Broken Dreams

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But its home to me and I walk alone

I walk this empty street
On the Boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone
I walk alone(4x)

My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I'll walk alone

Ah-Ah Ah-Ah Ah-Ah Ahhh
Ah-Ah Ah-Ah Ah-Ah Ahhh

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line of the edge
And where I walk alone

Read between the lines of what's
Fucked up and every things all right
Check my vital signs to know I'm still alive
And I walk alone

I walk alone
I walk alone
I walk alone
I walk a...

My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I'll walk alone

Ah-Ah Ah-Ah Ah-Ah Ahhh
Ah-Ah Ah-Ah Ah-Ah Ahhh

I walk this empty street
On the Boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk a..

My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I'll walk alone!

Bom, ando muuuuuito sem tempo para escrever... E meio sem idéias também... estou passando por um momento meio vazio da minha vida...

Trabalhando feito um zumbi de segunda a sexta (às vezes sábados e domingos como hoje), e bebendo demais e ficando que nem um zumbi nos finais de semana à noite também.

Trabalho, trabalho, trabalho,... gasto gasto gasto... não consigo dar conta de mim mesmo.

Ou seja, mais cedo ou mais tarde vou ficar verde... Como um verdadeiro zumbi.

Observação de ontem à noite: porque pessoas bêbadas ficam muito mais pesadas de se carregar do que pessoas sóbrias??? Mistério...

Trabalhando no feriado de Carnaval. Chuvinha fina que não chega a deixar o plantão tranquilo. Aliás, apesar de ser feriado, este foi um dos plantões mais movimentados que já vi nesse hospital.

A partir de semana que vem terei um novo lugar para trabalhar. Lugar promissor, futuro promissor. Em breve espero poder parar de dar plantões de finais de semana e feriados... Ando meio cansado disso.

Falido ainda com as contas da viagem para Floripa e dos gastos de início de ano... Ainda não posso pensar em parar de dar plantões, já que eles representam um bom reforço no orçamento.

De restante, acho que tudo anda bem.

Não vou falar de milagres ou presentes de Natal hoje... Cansei deste papo. Existe muita coisa que eu não entendo e que foge completamente ao meu controle. É difícil para mim, escorpiano, típico controlador, e típico apaixonado, entender que as coisas às vezes não são como a gente quer. Mas preciso aceitar.

Para quem não ia falar disso já falei até demais.

Feriado prolongado em SP, terça feira, dia 25, é aniversário da cidade. Duas semanas depois é o Carnaval... Acho que o ano desta vez realmente só vai começar depois do Carnaval. Céus...

Ando recebendo várias propostas de trabalho, todas boas e tentadoras... Apesar de um tanto arriscadas algumas... Mas, enfim, é bom saber que as pessoas me procuram oferecendo trabalho, ou seja, confiam na minha capacidade profissional e competência. Fico muito orgulhoso disso.

Ontem perdi meu telefone celular na balada, liguei pra ele (estranho não?) várias vezes hoje mas ninguém atendeu... Pensei, b0$ta, vou ter que comprar outro aparelho, maior prejuízo, além dos números de telefone que perdi... Mas qual não foi a surpresa quando de tarde um cara ligou dizendo que achou meu telefone lá no chão? Mais tarde vou encontrá-lo para pegar meu brinquedo de volta.

Existem pessoas boas no mundo (ainda).

Existem pequenos milagres também.

Milagres existem, mas é preciso ter um pouquinho de paciência... E isso é uma coisa que às vezes me falta.

O ano de 2004 trouxe muitas coisas para minha vida. Algumas delas me deixaram marcas que carregarei pro resto da vida... Outras, é melhor esquecer.

Mas sabe... 2005 vai ser melhor... apesar das cicatrizes de 2004.

Passei a virada em Floripa, ótima cidade, ótimas pessoas... Fico com saudades, e espero ter deixado também... ;) Mas a vida continua aqui em Sampa.

Agora totalmente falido. Fumante novamente... (voltei a fumar em outubro, no mais baixo de minha depressão)... Ou seja... Um novo homem começando do zero!

(acho que este post tá meio ácido, cuidado, rs)

Definitivamente:

MILAGRES EXISTEM!!!

Tive um ótimo Natal. Espero que todas as pessoas do mundo também!

Natal se aproximando.... Ano Novo também... será o terceiro Reveillon deste meu humilde blog que começou de forma tão despretensiosa...

Ontem recebi um email que me deixou muito feliz... Sabe aquelas coisas que acontecem por acidente e detonam uma seqüência de fatos que acabam bem? Não entenderam? Tudo bem... Mas foi isso que aconteceu.

Ano Novo vou estar em Floripa, ehehehehe... ótimo!!!

Feliz Natal para todo mundo e acreditem: MILAGRES EXISTEM!!

Hoje me peguei fazendo reflexões sobre o ano de 2004. Foi um ano muito intenso, muito diferente dos outros 27 anos da minha vida. Esse 28° ano foi muito... definitivo?

Fiz amigos, perdi amigos, reencontrei amigos... Aprendi muitas coisas, algumas de modo simples e direto, outras de forma um tanto dolorosa. Encontrei algumas coisas que depois acabei jogando fora sem querer... E algumas coisas me foram tiradas. Outras coisas me foram dadas, e por elas agradeço muito.

Na verdade, meu ano de 2004 não poderia ter existido sem que eu tivesse vivido 2003 do jeito que vivi. E também 2002, 2001, 2000... Não é justo colocar tanta importância apenas nesses 365 dias que estão se passando (366 na verdade, tinha esquecido).

A vida é um contínuo. Não houve uma grande quebra. Apenas o continuar de um processo de amadurecimento, que talvez ainda continue pro resto de minha vida. Será que um dia vou amadurecer??? Que significa amadurecer? Que significa ser adulto? Que significa tudo isso?

É duro, não sou mais adolescente, definitivamente. Coitado de mim que achava que era adulto quando tinha 18 anos... As coisas não são assim... Não mesmo... É ambígua essa frase, mas apesar de ser adulto agora, ainda me considero muito inexperiente, muito criança... Será que um dia vou realmente crescer?

Sei lá... Mas acho que tenho pontos de vista diferentes agora. Opiniões diferentes sobre diversas coisas do mundo. Não acho que sejam as verdades absolutas. Nem acho que não podem mudar. Quando se aproximar o fim de 2005 poderá estar tudo diferente. Certamente estará.

Estou aprendendo a viver minha vida.

De plantão...
Faltam 10 horas para eu ir embora e começar o fim de semana mesmo.
Faltam 20 dias para esse ano estranho terminar.
O ano foi estranho para mais alguém aí?

Consigo entender certas coisas da vida melhor agora do que antes... Mas acho que é sempre assim.

Minha vida profissional está um tanto estacionada... Na próxima semana serão as últimas provas dos meus residentes, os R1, e será o fim da minha carreira de preceptor. "Os meninos estão criados", disse eu ontem numa reuniãozinha de amigos. Ha ha ah, ajudei na formação deles e isso é o que eu acho que vale a pena. Contribuí para a formação deles, e eles levarão isso pro resto da vida. Assim como outros me ajudaram, e levo comigo tais ensinamentos.

Espero que não tenha criado nada ruim, ha ha ha...

O ano chegando ao fim, e a vida continua evoluindo... Talvez eu vá para Florianópolis no Ano Novo... vou fazer uns planos... quem sabe????

De que adianta ficar resmungando, remoendo o passado, sofrendo, gritando e chorando sozinho, arrependido de algo que passou, que durou dez minutos e acabou de forma estúpida?

De que adianta se a não consigo falar, dizer explicar. De que adianta, se não há nada para se dizer, se explicar?

De que adianta se tal nem sabe do meu sofrimento?

Arrependido de quê? Nada aconteceu, o quase nada... Talvez seja o mesmo...

Não há do que se arrepender, a não ser da perda. Não fiz nada para perder, mas, obviamente, aquele jogo eu não podia ganhar...

Quem sabe terei outra chance?

Não quero parecer ferido... mas estou.

Não ando escrevendo muito por aqui, mas quem quiser ter mais notícias minhas é só visitar meu fotolog no endereço http://www.fotolog.net/kaoki, que ando atualizando lá mais vezes, apesar de mesmo assim estar escrevendo bastante pouco.

Não ando muito inspirado... Apesar de ser um lindo dia de sol de domingo, no meio do feriado de 15 de novembro, sem inspiração para falar coisas profundas sobre a vida.

Vida... Ando pensando muito nela sem chegar a nenhuma conclusão... Para que serve a vida, qual o papel de cada um de nossos amigos... Porque algumas pessoas tomam certas atitudes e não outras... Porque a gente fica tão arrasado quando acontecem algumas coisas, se o universo é tão grande e o que a gente faz por aqui é tão pouco...

É tão pouco?

Ando cansado de trabalhar... Apesar de que estão surgindo novas oportunidades de trabalho muito melhores.

Digo e repito: preciso de férias e acho que vai ser em fevereiro.

Vida louca vida
vida breve
já que eu não posso te levar
quero que você me leve

Vida louca vida
vida imensa
ninguém vai nos perdoar
nosso crime não compensa

(Cazuza - Vida louca vida)

Semana difícil... Começou com aquela bruta depressão que eu estava desde o final de semana... me sentindo péssimo, o último dos mortais...

Isso melhorou bastante. Na terça foi meu aniversário. Muitas pessoas me dando parabéns, e eu prometendo vida nova para mim mesmo... Tentei recomeçar...

Na quarta um dos meus residentes me chama para conversar, diz que está deprimido e que tem medo de não conseguir levar bem a residência... Não sou muito bom com esse tipo de conversa, mas aconselho, dou apoio, digo-lhe que a residência não é a única coisa das nossas vidas, que a ortopedia é apenas parte dela... Meu conselho é a de procurar por tratamento para a depressão, mas que devia se afastar do hospital se o seu terapeuta assim quisesse também... Ele concordou. Nos abraçamos, ele chorando.

Quinta e sexta foram meros dias rotineiros, comuns e massantes.

Sábado: viagem para o Rio de Janeiro onde participaria de um congresso... Viagem de 6 horas de ônibus, que fui apagado... dormi o tempo todo, apesar da zona que os outros faziam, rindo e conversando alto.

No sábado fomos então no congresso, passeamos um pouco na Barra, tomamos algumas, ou melhor, várias cervejas, e capotei na cama. Acordei horas depois, e fui para uma balada, a balada de fila mais irritante que eu já vi na vida: Nuth... A balada é boa, mas nada jujstificava aquela fila ridícula. Prometi não voltar mais, e não voltei. Também, cara demais para uma balada tãããão simples. Em São Paulo tem coisa melhor e mais barata.

No domingo, a programação de baladas foi interrompida por uma terrível notícia vinda de São Paulo. Um dos residentes havia morrido, assassinado, provável reação a tentativa de assalto...

Era ele... O mesmo que havia chorado e conversado comigo na quarta-feira... Não conseguia acreditar... Agora que ele ia melhorar... A cena da nossa última conversa não saía da minha cabeça... Pesado... Terrível... Chorei bastante, mas bastante quieto...

No dia seguinte, segunda-feira, mais um pouco de congresso e então à noite, uma saidinha ao Hard Rock Café. Como a balada era do congresso, o local estava apinhado de ortopedistas, inclusive com suas famílias... Ou seja: não estava bom. Saí de lá e fui encontrar um amigo, em outra balada... ... ... ... voltei às 4:30 da manhã.

Voltei hoje, e descubro que jogaram meu guarda-roupas fora, porque "deu cupim". Minhas roupas estão espalhadas pela casa toda agora!!! Ah, não podiam ter esperado comprar outro armário antes de jogar o velho fora???? Minha família me dá DESESPERO!!! /

Ea melhor não ter voltado para casa. Esse é o lugar onde eu MENOS tenho paz na terra! Preciso me mudar daqui urgentemente.

E foi isso. Escrevi no dia 28 mas não sei porque o Blogger "engoliu" meu post, e ele não foi publicado. Enfim...

Até mais... Vou ficar com saudades do Rio... Ainda mais do último dia ;-)

Dia chuvoso, frio razoável... Dia um pouco chato... Não tenho muito o que fazer a não ser refletir sobre tudo o que aconteceu neste final de semana...

Não foi bom. Estava sendo mas foi tudo interrompido por um raio, como numa tempestade, e tudo voou pelos ares. Não sabia mais quem eu era. Quem eu representava. Nem o papel que os outros dois representavam naquele momento.

Sabe, faltou o chão, o ar... Faltou apoio... Não podia, e ainda não posso falar disso com ninguém... Esses sentimentos presos, parece que ficam machucando ainda mais o meu interior.

Algum significado mais profundo do que as aparências naquele momento existiu. No último post eu disse que eu era apenas o terceiro personagem da cena, um coadjuvante.

Mas a cena não teria ocorrido sem mim. Não fui um coadjuvante.

Modificamos nossas vidas de uma maneira aguda... Ainda dói... Mas, para um post de um 25 de outubro é realmente muito significativo.

O choque foi muito grande. Acho que nunca mais serei o mesmo.

Nesta semana descobri uma das coisas que mais me impedem de fazer tudo o que eu quero, de sair por aí buscando minha satisfação pessoal e minha felicidade.

Tenho EXTREMO medo de magoar as outras pessoas. Um medo que até certo ponto é saudável, mas acaba me paralizando muitas e muitas vezes. Isso atrapalha muitos dos meus relacionamentos e minha vida como um todo.

Preciso aprender que ninguém é perfeito, nem mesmo eu, e que todos podemos, muitas vezes sem querer, magoar as outras pessoas, e sermos magoados por elas. Às vezes até por pessoas que amamos.

Preciso aprender que isso faz parte da vida.

Aconteceu alguma coisa? Sim, na sexta-feira... Não aconteceu propriamente comigo, mas fui o terceiro personagem de uma cena de uma pessoa magoando a outra que me perturbou e me deixou transtornado até agora... Aliás, acho que os três estão transtornados até agora.

Enfim, acontece... Meu cérebro sabe disso, mas vai explicar pro coração...

Muita coisa acontecendo na vida, e muito pouco tempo para postar.

Ando revendo pessoas, revendo minha vida, pensando no que quero pro futuro. Meus sonhos, meus planos, minhas projeções pessoais não são mais aquelas que eu tinha no passado. Ando mudando muito meu modo de pensar e de agir.

Me transformando numa pessoa diferente. Evoluindo. Ou involuindo? Não sei, mas acho importante mudar. Se fosse para ser sempre a mesma coisa, para que serviria a vida? Aliás, para que serve a vida?

Enfim, acho que estou colaborando para a vida das pessoas, e acho que as pessoas colaboram para a minha vida. Tudo é uma troca.

Estou pensando muito, mas me abrindo pouco. Para quem lê essas coisas aqui, nada faz sentido. MAS na verdade faz... faz para mim... É isso... É meu mundo interior. Como se estivesse escrevendo para mim mesmo.

Desculpem, a vida nem sempre faz sentido.

"It´s my life
It´s now or never
I ain´t gonna live forever
I just wanna live while I´m alive
It´s my life
My heart is like an open highway
Like Frank said: I did it my way!
I just wanna live while I´m alive
It´s my life
"
(Bon Jovi - It´s my life)

Esse feriado está sendo muito bom... Saí na sexta e no sábado... dormi quase os dias inteiros... pois passei meus plantões para poder descansar... e estou muito bem.

Para quem tem a idéia de que médicos não tem tempo para vida social, hoje eu posso dizer que tem... apesar de que estou deixando de ganhar um din-din por causa dos plantões que não estou dando... MAS, esse repouso era preciso.

Segundo turno para as eleições aqui em São Paulo, Serra e Marta disputando. Acho que o governo dos dois seria muito parecido, logo, estou sem ter muito com que me preocupar. Meu preferido é o Serra, mas não vou votar porque na época da votação estarei no Rio de Janeiro, num congresso de ortop. Pela primeira vez, desde os meus 18 anos, vou justificar o voto e ficarei sem votar.

Minha avó faleceu semana passada, aquela que tinha fraturado o fêmur... Estava muito bem, mas começou a ter complicações de repente... Teve que ficar na UTI... As complicações vieram se somando... Não resistiu. Descansou.

O trânsito tá horrível. E a educação?

Esta semana atendi uma professora de escola municipal que estava com dores no punho e antebraço direito. Ela relacionava o quadro com o trabalho:

"Tenho que passar muita matéria na lousa, pois os livros que a prefeitura dá não são bons".

E no horário político vejo a proposta de um vereador: "vou lutar contra o voto obrigatório. O voto é um direito, não um dever". Que bobagem é esta? Tudo bem ser contra, mas um vereador não tem NENHUM poder para mudar essa questão.

E os empregos que os candidatos estão prometendo? Só vai ter trabalhador em construção e varredores de rua por aí...

Posto de saúde 24h? Pra quê? Não seria melhor investir em Pronto Socorros municipais? Postos de saúde não são locais para se atender urgências, não tem estrutura, pessoal, equipamentos... E acredito que uma pessoa só vá procurar atendimento médico às 3h da manhã se isso for uma urgência (com raras excessões, existem SEMPRE os pacientes mala, e os pacientes malucos).

Se o trânsito de São Paulo ficou bom para quem anda de ônibus... ficou péssimo para quem anda de carro...

Um bom projeto para quem pensa na coletividade... MAS motoristas de carro também são cidadãos... Também pagam impostos...

Saco... o trânsito tá uma m**** e não vejo como vai melhorar.

Passei o feriado trabalhando... Na verdade, só não trabalhei no feriado propriamente dito. Mas foi bom, a diversão foi garantida em "quase" todas as noites, he he he.

Novas possibilidades de trabalho se abrem na minha frente. Vislumbro um futuro melhor, sem ter que dar tantos plantões que me desgastam tanto...

Estou ficando cada vez mais irritado. E para ver se fico menos irritado, procuro me divertir nas noites de final de semana... E fico muito irritado porque quase sempre preciso trabalhar no dia seguinte.

Mas, boto fé no futuro... Sempre botei.

E que o futuro seja breve! Antes que eu fique velho demais para aproveitar, he he he!!!

Esta semana foi um tanto corrida.

Minha avó teve um acidente na casa dela e agora está internada com uma fratura de fêmur. E, claro, quem poderia ajudá-la neste momento? O único neto médico, que por coincidência, é ortopedista.

Provavelmente será operada amanhã... Se estiver em boas condições para isso. Ela não estava muito boa quando internou, na quarta-feira. Vamos já melhorou até amanhã. Irei ao hospital mais tarde para ver se novos exames já foram pedidos para amanhã.

De resto, tudo indo bem. Andei recebendo ótimas propostas de trabalho. Ainda coisa para o futuro, mas com boas possibilidades de sucesso. Pessoas confiáveis, etc.

Pessoalmente... Acho que eu devo ter uma espécie de doença mental... he he he, mas não quero falar sobre isso neste momento "tumultuado" da vida.

Sabe, anda me dando saudades do tempo que eu fumava e eventualmente ando pedindo tragos de cigarro dos meus amigos nas baladas e outras situações. Da última vez pedi um cigarro inteiro. Daquela mesma marca que eu fumava. Tentei fumar, mas só consegui fumar meio cigarro, fiquei muito enjoado... Argh... Não foi algo bom...

Afinal, já estou sem fumar desde 1º de janeiro de 2003, ou seja, já faz um ano e 8 meses, quase. Não quero voltar a fumar, e sinceramente, acho que não vou, já que a sensação não foi agradável.

Lembro de que parei de fumar porque, naquele revéillon de 2002 para 2003 fizemos uma balada grande entre amigos, e eu fumei que nem um doido... Fui dormir, e ao acordar me sentia muito mal, com enjôo de cigarro, além da ressaca brava... Aí fiquei o resto do dia sem fumar... E aproveitei fiquei o dia seguinte também... E depois, e depois...

Fumei um cigarro nove meses depois... Nem por isso voltei a fumar.

Interessante, não precisei de apoio psicológico ou medicamentos para parar de fumar... Geralmente é tão difícil para a maioria das pessoas. Tenho amigos que tentam parar a muito tempo, e não conseguem.

Que coisa, acabei de perceber o quanto eu fui bem sucedido, pelo menos neste aspecto.

O cigarro teve seu papel na minha vida. De alguma forma ele me serviu como elo de ligação entre mim e alguns dos que hoje são meus grandes amigos. Por exemplo, tinha que sair do prédio do hospital para fumar, e aí encontrava outros na mesma situação e conversávamos... Dar e receber cigarros é uma coisa freqüente entre fumantes... A mesma coisa no colégio, o pessoal se encontrava em "rodinhas" antes e depois das aulas... E sempre formava-se um grupinho super unido (na verdade, um grupão!) para fumar escondido no banheiro, já que o colégio não permitia que se fumasse.

Agora, o cigarro não tem mais esse papel.

Ele foi legal, me deixou boas lembranças... Me deixou amigos... Mas não deixou saudades!

De novo de plantão.

Noite quase fria. O dia foi agitado por aqui. Porque tanta gente procura pronto-socorros para tentar resolver problemas que carregam a meses ou anos? Essas coisas não são casos de pronto-socorro. Não podem ser resolvidas lá.

Marquem consulta. Hora marcada, ambulatório, clínica, sei lá. O atendimento será melhor.

Deixem os pronto-socorros para as coisas realmente urgentes.

Não sou eu que agradeço. São os próprios pacientes. Não é gosotoso ficar esperando numa fila com o pé quebrado enquanto tem 3 pacientes com dor nas costas há semanas tentando resolver no domingo a tarde seus problemas...

Estive vendo os programas políticos e não sei o que pode ser pior. CEU Saúde é um elefante branco fadado ao fracasso. É uma boa idéia, mas serão caríssimos e não vão durar muito... Não conseguem sustentar nem os simples postos de saúde, quem dirá esses centros? Vale como um sonho, mas difícil acreditar que será realidade.

E o retorno do PAS? Lembro que na época do início do PAS o sistema funcionava bem (eu tinha uma carteirinha do PAS até), mas a idéia era cara demais também, e acabou por terminar. Pelo menos os médicos do PAS ganhavam bem (diziam na época).

Mas, de qualquer forma, qualquer idéia é válida. O sistema de saúde é péssimo, não só em São Paulo. Acho que o problema foge um pouco da esfera municipal. Acho que deveria haver uma mudança na política nacional de saúde. O SUS deveria ser repensado, pois como idéia é muito boa... Mas na prática... Não funciona.

A vida é algo muito engraçado. "Eu" em 2001 jamais reconheceria a pessoa que me tornei em 2004. Será que vou reconhecer o de 2008? O de 2012?

O ritmo da vida está acelerado... Olho para trás e ao mesmo tempo que me penso "quanto tempo eu perdi!" também penso que não poderia ter feito nada diferente. E acho que embora tenha feito boas coisas e outras nem tanto, elas foram essenciais para chegar até aqui.

E que se eu pudesse voltar no tempo, provavelmente faria de novo as mesmas coisas.

Sabendo que os erros que cometo hoje são necessários para meu crescimento pessoal e construir a pessoa que serei um dia. Sabendo que ainda não sou o resultado final de nada. Sabendo que tenho muito a aprender.

Talvez até o fim da vida?

Ou além disso?

Acho que hoje sou uma pessoas melhor do que já fui. Acho que ainda posso melhorar. Acho que vou melhorar.

Será que é bom ter objetivos na vida pelos quais lutar ou "ir vivendo"????

Bah... chega de filosofia. Vou dormir pois amanhã tenho um dia para viver.

E, para nós: Carpe Diem!

Aee... este lugar anda meio abandonado... É que falta tempo e falta assunto também.

Assisti ao filme "Eu, robô"... É uma mistura de "Inteligência artificial" com "Exterminador do futuro"? Interessante, gostei.

Também achei interessante esses novos corredores de ônibus que a prefeitura está fazendo. A melhoria estética da Avenida Santo Amaro é notável!!!! Só quero ver se vai ser funcional... Ou se o trânsito vai continuar "intransitável"!

Fiz uma nova avaliação física na academia e descobri que as minhas medidas todas aumentaram um pouquinho: tórax, braços, antebraços, coxas, pernas... MAS o que mais aumentou mesmo foi o ABDOMEN!!!!!! AHHHH!!!! E minha porcentagem de gordura subiu pra 17% (o ideal, de acordo com o relatório, é de 14%, antes eu tinha 16%).

Ou seja, tô engordando. Preciso tomar cuidado.

Estou matando tempo pois daqui a pouco vou dar uma aula. E de novo, como ontem, não vou na academia. Acho que estou ficando preguiçoso.

Amanhã vou fazer uma re-avaliação física. Vamos ver se meus bíceps, tríceps, peitorais e coxas cresceram... Ou se foi só o "panceps" que cresceu.... Ha ha ha, essa pança deve ter crescido mesmo.

Por algum motivo ando recebendo chamadas de um número de celular desconhecido e que quando eu vou responder ouço a gravação dizendo que "o número não existe"!!!!! Será um número fantasma????

Estou menos deprimido que no domingo. Me sentindo melhor. Acho que o maior problema é ficar pensando nos problemas. Não sei se sou depressivo realmente, acho que precisaria de uma consulta com um psiquiatra para ter certeza.

Mas, eu quero ter certeza???
Até mais!!

Obs.: Davi, vou te responder, aguarde!!!

Tá difícil manter tudo atualizado, mas estou tentando fazer o blog não morrer... Este é um site que já me trouxe várias coisas boas, como as pessoas que eu conheci por aqui, mas de qualquewr forma anda cada vez mais difícil atualizar.

A vida anda difícil. Um pouco monótona. Acho que estou meio deprimido de novo. Aí é duro fazer até mesmo as coisas que a gente gosta.

Analisando bem, talvez eu realmente esteja deprimido. Não encontro mais diversão nos lugares em que eu costumava encontrar. Ando me afastando dos meus amigos. Estou cansado de meus trabalhos. Estou cansado do meu estágio. Estou cansado da minha casa.

Estou cansado da minha vida.

Acho que estou cansado de mim....

Estou de plantão... Isso está deixando de ser uma novidade.

O frio deu uma acalmada aqui em São Paulo, mas ainda precisa sair de blusa. Mas pelo menos não está GELADO como nas últimas semanas.

Não queria falar, mas vou: minha vida tá monótona. Tudo se repete semana a semana. Tô cansado e cada vez mais irritado.

Ando bem sem paciência.

Precisava de férias, mas no momento isso é impossível. Compromissos demais, trabalho demais... Dinheiro de menos.

Ando acompanhando as notícias sobre a CBHPM (Classificação Brasileira Hierarquizada de Procedimentos Médicos). Para quem não sabe é como se fosse a nova tabela de preços de procedimentos médicos. Não estou participando (ainda) dos protestos e boicote às seguradoras porque atendo pacientes em hospital público, e em pronto-socorros de hositais particulares. E não há mudança, por enquanto, sobre os atendimentos de urgência e emergência.

Se a CBHPM virar lei eu vou ganhar um pouco mais... trabalhar um pouco menos... e trabalhar melhor! (Pelo menos essa é a lógica).

Afinal, uma consulta que paga R$6,00???? Depois de estudar 10 anos???

Com a CBHPM uma consulta vale R$42,00 (o que eu acho beeeem mínimo, mas já é um avanço!)

Minha preguiça aliada a este frio que está fazendo em SP não me deixa fazwer posts de madrugada...  E não costumo postar de qualquer computador do hospital, por exemplo, porque não gosto de publicidade sobre meu blog...

Mas, de vez em quando, alguém entra por aqui e lê coisas... Fica me enchendo a paciência um pouco, depois some... Faz parte!

Ando trabalhando bastante também, quase sem tempo para mim... Só o fato de trabalhar todos os sábados me irrita profundamente... Preciso arranjar serviços melhores, para poder ir largando esses plantões de sábado sem que isso afete minhas finanças, que começam a se equilibrar.

Andei fazendo umas bobagens nas duas últimas semanas, e magoando algumas pessoas sem querer... Só faço bobagem mesmo... tsc tsc tsc... Sem mais nada a postar sobre isso (vida íntima, sabe como é... Não sou nada aberto a ficar publicando sobre essas coisas por aqui).

Comprei um celular novo, que tem até câmera digital embutida!!! Estou me divertindo agora, já que o novo aparelho tem metade do tamanho e metade do peso do meu celular anterior. E faz um monte de coisas que o celular antigo não fazia, tipo viva-voz, rádio, tons polifônicos, downloads, etc...

E... Gostaria de saber, tem alguma coisa que eu posso fazer com um celular velho, fora de linha, com a bateria um pouco já fora de funcionamento (já traalhando quase 3 anos?). Alguém tem alguma dica ou idéia???

Fui na Trash 80´s na sexta-feira e, veja só, conheci o MaGioZal. Foi bem no finalzinho, quando eu já estava na fila com meus amigos, indo embora, por volta das 6:00 da manhã de sábado, meio sem noção do que fazia, porque tinha bebido horrores. Reconheci ele por causa das fotos do blog e do flog dele. Claro, como eu não publico fotos minhas (só tem no Orkut), ele não poderia me reconhecer.
 
Ele acabou se tornando meu primeiro amigo da internet que eu encontro no mundo real.
 
No sábado à tarde, feijoada de aniversário de um amigo. Muito bom, encontrei vários amigos que fazia tempo que não encontrava.
 
E, na madrugada de sábado para domingo, festa Tribe, com outros amigos. Fez um frio arrepiante, mas tava muito bom. Essas festas são ótimas para se reforçar amizades que vc não encontra todos os dias. Ótimas para pensar na vida. E ótimas por pura diversão também.
 
Depois de tudo isso, minha alma está calma. Coração tão frio quanto o clima de São Paulo nesses dias. Mente vazia. Mas não é ruim... é apenas uma fase de recuperação.
 
Coloquei foto nova no fotolog. Não sei se ponho fotos aqui ou se ponho lá, já que tem algumas aqui, outras lá... Sei lá... Fica meio bagunçado fazer as duas coisas... Não gosto de bagunça (apesar de eu ser um puta bagunceiro, he he he).

Olho ao meu redor, estou no centro do meu quarto.

Sobre o meu guarda-roupa, dezenas de caixas de brinquedos da minha infência. Jogos, alguns dos quais eu nunca joguei. Trenzinho elétrico, jogos de lentes, carrinhos a pilha, máquina de fazer pipoca, jogos de química.

Na minha estante minhas apostilas de colégio, amarradas, quase a dez anos sem uso. Livros de Lotus 123, Wordstar, DBase III, de um curso de computação a muito ultrapassado. Livros de várias áreas da medicina, alguns quase intocados. Alguns muito surrados. Pastas com diversos conteúdos. Sapatos, alguns velhos que não uso há muito tempo, outros novos que eu uso várias vezes por semana.

Sobre minha mesa jornais, panfletos que já li, não vou ler mais mas não joguei fora. Correntes de pescoço enferrujadas. Amostras grátis de anti-inflamatórios. Muitas canetas distribuídas em duas canecas, que me servem de porta-canetas. Um porta disquetes, com disquetes que não uso a muito tempo, e nem sei o que contém. Um trofeuzinho de acrílico onde se lê "Colégio Cardeal Motta - Interclasses 1994".

Nas gavetas, cartões, CD´s, clips, blocos de anotações usados quase todos incompletamente.

Na cama de solteiro uma colcha decorada com motivos infantis. Dois travesseiros. Uma lâmpada para leitura presa na cabeceira.

No chão o carpete cinza-azulado. E algumas mochilas com diferentes conteúdos num canto.

No teto uma lâmpada fluorescente.

Nas paredes, um espelho, e uma flâmula em que está escrito "1° lugar".

Aqui estão minhas marcas. Isso tudo me ancora nesta casa. É isso que ainda me faz chamar isso de lar.

Esta é minha mão esquerda... Ela ajuda a mão direita a fazer várias coisas... Aqui estou num dos consultórios em que trabalho... Sem muita coisa para dizer hoje, sem assunto.......

Preciso escrever mais por aqui.

Nessa semana fiquei meio doente (ainda) por alguns dias. Hoje estou 99%.

Teve uma reunião do CREMESP nó dia primeiro que decidiu que os médicos de São Paulo (estado) irá paralizar o atendimento de convênios se até o dia 15 os planos de saúde não entrarem em acordo com as sociedades dos médicos. Só quero ver. Eu trabalho a maior parte do tempo em hospital público, e em pronto-socorros particulares. E PS´s não entram em greve...

Logo, creio que não tenho atendimento a paralizar no momento. Mas é um movimento importante para meu futuro como profissional. Vocês sabiam que tem plano de saúde que paga R$8,00 por consulta para um médico??? Mas vcs sabem quanto eles cobram dos usuários, não?

Espero que a população apóie os médicos, ou a situação ficará muito, muito difícil pro futuro.

Dodói

Depois de uma segunda, uma terça e uma quarta de náuseas, dor de garganta, congestão nasal e febre, MUITA FEBRE, hoje me sinto quase normal...

O que um vírus é capaz de fazer com um ser humano, não???

Foi, como dá para imaginar, uma semana na qual eu não deveria ter saído da cama, mas precisava né? O pior dia foi terça, que terror!!! Estava até com tonturas, dava medo de dirigir...

Mas médico não se pode dar ao luxo de ficar doente. Que se trate!!! Coloquei até uma foto nova no fotolog em homenagem a isso. (Link pro fotolog na barra lateral).

Vcs viram que o Brasil tem a maior comunidade no Orkut agora, ultrapassou os EUA??? Não que isso queira dizer muuuuuita coisa, mas que é interessante é. Sou membro do Orkut, se vcs também forem, me adicionem lá... Procurem por Carlos Kaoki.

E que raios, agora que chegou o inverno de verdade o frio acalmou aqui em São Paulo e a temperatura subiu um pouco. Loucura.

Meus dias andam meio frios. Ando meio desanimado, diferente do que eu estava nos outros dias. Acho que sou meio cíclico, às vezes fico tão feliz, às vezes entristeço, do nada.

Será que é algum tipo de transtorno psiquiátrico? Não, não acho não... Acho que é normal... (pelo que eu, um ortopedista, entendo de psiquiatria).

O fato é que eu olho o mundo com olhos pessimistas agora, como se nada estivesse dando certo... Triste...

Mas sei que isso vai passar... E vou ficar melhor logo, logo.

Olha o link que eu encontrei no site do MaGioZal (cujo link para o blog está na barra lateral):

Essa é de lascar.

Vejam e comentem depois... Ou seria do tipo de coisa "sem comentários??"

Esqueci de dizer que no sábado passado fui finalmente na Trash 80´s, uma festa que eu sempre ouvi falar pela internet e através de blogs de amigos aí na barra lateral, principalmente no blog do MaGioZal.

Realmente é uma festa muito, mas muito legal... Só duas coisas me incomodaram: a fila imensa para entrar e a fila imensa da chapelaria. De resto, me diverti MUITO!!!

Buscando meus caminhos, entrando na numerologia. Tenho o número 5, de acordo com minha data de nascimento. E aqui está minha LIÇÃO DE VIDA:

"Quem tem o Número de Lição de Vida 5

Versátil, Curioso e Aventureiro

Sua Lição de Vida é aprender a usar adequadamente a sua liberdade. A vida oferecerá muita oportunidades, mudanças e aventuras. Somente agindo com responsabilidade, valorizando-se e usando a liberdade de maneira construtiva é que conseguirá o que deseja. Aproveite seus inúmeros talentos e procure desenvolver a versatilidade para poder lidar com as inúmeras experiências que surgirão ao longo do seu caminho Você deve aproveitar o seu carisma para ter êxito em atividades que envolvam contato com o público. Vyagens e novas experiências podem ser transformadas em boas oportunidades para o amadurecimento pessoal. Não abuse da sua grande sensualidade e não permita que a rotina o aborreça, tomando cuidado para não sucumbir à irresponsabilidade, à dispersão e a vícios tais como bebida e droga."
(Texto retirado do site Vya Estelar)

Meu dia dos namorados??? Foi ótimo, he he he

Uma quinta-feira de feriado, mas que não será prolongado pois vou ter que trabalhar normalmente na sexta-feira...

Droga, justo agora que eu cresci e sou um trabalhador o país resolveu ser um trabalhador sério??? Não se "emendam" mais feriados??? buááááá... he he he.

Trabalharei na sexta, no sábado e no domingo. Descanso? Só no sábado... da semana que vêm!

Preciso achar um caminho na vida... Mas tá difícil... Até coloquei uma fotionho no fotolog (endereço na barra lateral) para simbolizar a certeza do meu caminho.

Só me resta ir vivendo... vou deixar a vida me levar, como diria aquela música do Skank. Afinal, até agora, tudo deu certo.

Pelo menos estou onde eu escolhi estar. Nada me foi imposto. Nada o destino me obrigou a fazer. Escolhi ser médico e sou, formado em uma das melhores faculdades do país (senão a melhor???). Escolhi ser ortopedista e sou, formado no melhor serviço de ortopedia do país (sem a menor dúvida).

Vamos indo...

Matemática e o sexo

A MATEMÁTICA E O SEXO

Curioso... muito curioso. Não vale se adiantar,
tem que fazer passo a passo, sem olhar o resultado no
final da página...

LEIA E SIGA AS INSTRUÇÕES, SEM FAZER
MALANDRAGEM.PRIMEIRO PEGUE UMA CALCULADORA. É MUITO
LEGAL

Só demora 20 segundos, tudo o que precisa fazer
é seguir as instruões. E, sobretudo, não leia o final
até que tenha feito todos os cálculos, tá legal?

Então começamos:

1) Escolha o número de noites por semana que você
gostaria de transar.

2) Multiplique esse número por 50.

3) Do resultado, some 44.

4) Depois multiplique por 200.

5) Se você já fez aniversário neste ano, some 104. Se
ainda não fez aniversário, então some 103.

6) Último passo: do resultado obtido você vai subtrair
o ano de seu nascimento. (por exemplo: 1941, 1984,
etc).

Depois de ter feito a subtração, você deve ter obtido
um número de 5 algarismos.


RESULTADO

Agora vamos ao significado:

O primeiro dos cinco algarismos indica o número de
noites por semana que você gostaria transar, né?

Mas isso não é tudo. Os dois últimos algarismos
correspondem à sua idade.

Mas o melhor está por vir: O segundo e o terceiro
algarismos indicam...

A POSIÇÃO EM QUE VOCÊ MAIS GOSTA DE TRANSAR, NÉ,
SEM-VERGONHA???!!!!

A temperatura em queda franca aqui em São Paulo me traz uma enorme preguiça de ficar acordado após a meia-noite para me ligar à internet e postar. E não fico postando mais de qualquer lugar por aí, não...

Meu amigo do chile me ligou nessa semana pois ele está precisando de alguns favores meus por aqui. Engraçado como a ligação telefônica de Punta Arenas (na Patagônia chilena) até São Paulo é perfeita... E mais engraçado ainda que mesmo assim eu me pegava quase gritando no telefone, sem a menor necessidade.

Perdi alguns plantões do mês, dois para ser mais exato. Agora, apesar de ter menos dinheiro, tenho mais tempo livre para me dedicar a mim mesmo.

Lembram da batida do meu carro, que ocorreu em setembro de 2003? Pois é, movi uma ação contra o responsável. E ganhei uma parte do prejuízo, pois fizemos um acordo durante a audiência que foi nessa semana. Nem todo o meu prejuízo foi ressarcido, mas eu preferi, melhor assim do que uma longa batalha judicial...

Continuando minha saga de super trabalhador... Esse é o único domingo do mês em que não trabalho, e passei mais da metade dele dormindo...

Mas isso foi ÓTIMO!!! Estava precisando.

Hoje no começo da noite fui visitar o filho que nasceu de um dos meus amigos da Faculdade. Muito bonitinho, he he he, dá UM POUCO de vontade de ser pai.

Bom, pretendo ser pai um dia, mas não estou com pressa ;-)

Estou cada vez mais convencido de que preciso me mudar de casa. Vai ser uma medida um pouco dolorosa, mas é necessário.

Preciso acabar de crescer.

Acabei um novo layout. É baseado num layout pré-fabricado do blogger, mas fiz algumas modificações pessoais. Achei bonito. Limpo.

Os dias vão passando, e cada vez mais eu acho que eu me encontro em uma encruzilhada. E não saio dela nunca, sabe?

Vai ver que é o medo de crescer, virar adulto... Essas coisas...

E cada vez mais acho que preciso de um psiquiatra para fazer psico terapia. Muitos amigos meus fazem, sabe... Acho que faz um pouco mal para alguns, mas acho que esse "mal" na verdade é um bem... Essas pessoas "enlouquecem" de vez, mas, olhendo bem, isso é uma coisa boa!

Admiro os psiquiatras. E isso me faz lembrar de um diálogo meu com uma amiga minha psiquiatra:

-Ei, olha aqui essa bolinha que apareceu no meu pescoço!
-Deixa eu ver... dói?
-Não não... o que será?
-???
-???
-Veja só, um ortopedista e uma psiquiatra achando que são médicos!!!
-hauhauhuahua

Esta foto é de um prédio inacabado em São Paulo. Seria mais um instituto do Hospital das Clínicas, o Instituto da Mulher. Mas faz mais de 10 anos que está neste estado inacabado. Aliás, estavam com essas luzes coloridas aí, que eu não sei o que eram. 

Reformas

Este blog está passando por reformas.
Se quiserem entrar em contato comigo nos próximos dias
mandem mesagem para o fotolog.
Até breve!! Um abraço para todos!!

Agora que eu estava tirando o pé da lama em matéria de finanças, esse probleminha com o carro. Foi uma nota preta, diga-se de passagem... Justo eu, que vivo torcendo para que guinchem os carros estacionados errados na rua, tive meu carro guinchado...

É, bem feito pra mim.

A vida profissional na mesmice de sempre... Nada evolui, enche o saco.

Ainda bem que existem os amigos. Thanks.

Preciso logo quitar minhas dívidas, e voltar a ter algum dinheiro sobrando... Senão, não vou conseguir sair de casa esse ano.

Agora eu acho que isso é o melhor para mim. Talvez não o melhor, mas o inevitável. Ando tendo muitos conflitos com minha família. Todo mundo diz que esses problemas acabam quando se sai de casa. Pode ser... Queria um pouco de paz.

Esqueci de dizer como foi aquele casamento que fui no RJ. Foi ótimo!!! Bebi tanto que perdi a memória! Ha ha ha...

Me lembro que estava na festa, bebendo, e... acordei na sala do apartamento do pessoal que estava me hospedando, de banho tomado, num colchãozinho... Me deu uma certa agonia... O que teria contecido???? Desmaiei? Vomitei? Falei alguma bobagem pra alguém?

Não, não desmaiei... Minha máquina fotográfica digital estava lá para provar que eu fiquei em pé até o final da festa (tinha muitas fotos, não me lembrava de nenhuma!!!!).

Foi engraçado.

Quanto à vida profissional... Vai indo.

Estou sem carro, porque o meu foi guinchado na sexta-feira!!! E só posso pegar na segunda, pois o DETRAN só funciona na segunda! Bom, meio que mereci... Tinha estacionado em local proibido... Mas vou gastar uma grana preta agora para reaver meu carrinho!!!

E esse layout aqui? Tô com um pouco de preguiça de mexer, mas vou mexer, não vai ficar essa coisa esquisita aqui não...

Um beijo/abraço/aperto de mão para todos! E não me abandonem!

Tudo na mesmice de sempre, profissionalmente.

Minha vida pessoal anda dando uns pinotes por aí... Posso dizer que andei me divertindo e andei ficando puto também por aí... Mas deixa isso para lá, é meio íntimo demais para publicação... O que eu posso dizer é o seguinte: Eu não sei nada da vida! Mesmo!!

Agora no dia primeiro vou numa festa, a TRIBE. Informações podem ser obtidas no site www.baladaplanet.com.br. Recomendo essas festas. Sempre recomendei.

Um monte de amigos estarão lá, e espero que me faça bem...

Somos do tamanho dos nossos sonhos!
Obs.: Sem tempo ou paciência de solucionar o problema das figuras, fotos, etc, ainda... Mas em breve terei a solução!

Bom, neste momento eu estou de plantão num hospital aqui na Vila Mariana (ZS de SP). O movimento tranquilizou.

Ontem saí e bebi muito. As pessoas fazem "certas" coisas que não querem quando bebem. Ou melhor, até querem mas não fariam quando sóbrias. Essa é uma verdade!!

Não, não fiz nenhuma besteira, mas percebi outros fazendo... tsc...

Preciso arranjar um lugar (grátis) para hospedar minhas imagens (perceberam que todas elas sairam do ar?). Elas estavam num endereço do kit.net, onde estava inclusive a minha página "quem sou"... Nada sobrou, já que não me associei ao globo.com.

Alguém me sugere algum serviço de hospedagem?
Agradeço desde já!

Estou trabalhando muuuuuuito!!!! Argh! Esse foi meu terceiro final de semana que não existiu, já que trabalhei ininterruptamente... Aliás, só folguei na sexta-feira santa, nem na Páscoa descansei...

Vai valer a pena... Pelo menos espero que sim... Dá um trabalho trabalhar em seis locais diferentes. Vai dar trabalho declarar o imposto de renda ano que vem...

Estou tentando baixar os programas do IR agora... Tomara que seja fácil... Deve ser... Sempre é o contador do meu pai que faz para mim, mas esse ano eu demorei para arranjar os comprovantes e agora ele tá meio cheio de serviço.

Sábado a noite encontrei minha "panela" da Faculdade no OutBack do shopping Eldorado. Me diverti bastante lá... Eita... Como o tempo passa. Julgo isso pelas duas grávidas presentes na mesa...

E só dois solteiros. E eu um deles.

Semana que vem estarei indo para o Rio de Janeiro para o casamento de uma amiga. Espero que as coisas estejam calmas por lá. Quando eu fui antes do Natal tudo tava bem... Mas a televisão agora dá a impressão que a cidade está em guerra!!!

E na sexta vou apresentar um trabalho num congresso. É um congresso meio pequeno, mas tá valendo para futuros maiores.

Tamos aí... Posso demorar a postar, porque tô cansadão, mas tô ligado!!!

Falido.
Estou à beira da real e inevitável falência das minhas finanças... Com o final do meu programa de residência também acabou a minha bolsa de residência, que era minha principal fonte de renda!!

Estou ganhando menos de um terço do que ganhava antes, e gastnado a mesma coisa!!!

Por isso estou pegando tudo quanto é plantão por aí, pra ganhar dinheiro... E tentando apertar bem o cinto nos meus gastos...

No final deste mês vou passar um final de semana no Rio de Janeiro, para ir ao casamento de uma amiga minha. Bem no final de semana do Skol Beats, mas, enfim, fazer o quê... Festas é o que não faltam...

Hoje passei a tarde conversando com um amigo meu e foi bom poder conversar com ele... Um desses amigos com quem se pode falar (quase) tudo, sabe? Um escorpiano como eu NUNCA tem NINGUÉM com quem se possa falar tudo. Mas foi muito bom.

Ele me disse coisas que eu já sabia, mas que precisava ouvir. Parece estranho, mas não é...

Passarei o feriado em SP, trabalhando razoavelmente, pelos motivos explicitados acima. Boa Páscoa para todos!!! E vida nova!!!

Depois de algum tempo, acho que estou melhor. A vida no hospital está uma b@st@, mas e daí... Nem só desse estágio se vive!

Existem coisas mais interessantes.

Meu blog completou 2 anos nesse dia 1° de abril (não é mentira, não!!), eu esqueci e não escrevi nada... Ah, mas vale escrever agora, não? Nunca pensei que meu blog fosse durar tanto.

Bom, é aqui que eu converso sobre algumas coisas e ponho ordem em minhas próprias idéias. E aqui também conheci umas pessoas interessantes, que um dia ainda vou conhecer pessoalmente (o Junninho, a Anja, o Guilherme, a Elaine, o Patrick, o Renato, Bertran, Mariazinha, Alterego, Mariana, César, etc...) e me ajudou a manter contato com algumas que eu já conhecia (o Mauro, o Garga, o McBee, Cris, Bonanzas, etc...)

Estou melhor... Thanks! E parabéns pro meu blog!!! (Lay out novo quando tiver tempo).

São coisas que somente o tempo irá curar
se for para nunca mais te ver chorar
São coisas que somente o tempo irá curar
se for... tudo vai passar!!
(CPM 22 - Tarde de outubro)

Ando ainda pior...

Uma ex-namorada minha me ligou várias vezes nesse fim de semana. Mas não estou afim, nem com ânimo, de vê-la de novo... Pelo menos por enquanto.

Tentei sair para beber e esquecer as coisas... Mas nem isso consegui.

Queria ficar em casa, na minha cama, coberto e bem quietinho até que tudo isso passasse.

E a música que ando escutando não ajuda...

"these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

when you cried i'd wipe away all of your tears
when you'd scream i'd fight away all of your fears
and i've held your hand through all of these years
but you still have all of me

i've tried so hard to tell myself that you're gone
and though you're still with me
i've been alone all along"
(My immortal - Evanescence)

Deprê.

Acho que é o tempo que está esfriando aqui em SP. Estamos no outono.
Ando acordando todos os dias de mau humor... Não importa o quanto eu durma, não importa o quanto o dia anterior tenha sido bom...

Acho tudo um lixo. E me acho um lixo também.

Quem me vê indo pro hospital deve pensar que eu sou um zumbi. Não tenho nenhuma motivação. Nenhuma alegria. Minha maior alegria naquele hospital é ir embora.

Nenhuma alegria na academia, nenhuma motivação. Nenhuma alegria em casa. Nenhuma alegria com os amigos.

Vida sentimental? Incerta... Futuro? Incerto...

"a sós ninguém está sozinho
é caminhando que se faz o caminho"
(Titãs - Enquanto houver sol)

Tudo bem no meu estágio de subespecialização em coluna. Mas ando tendo um pouco de medo de esquecer tudo aquilo que eu já sei sobre ortopedia geral.

Quando terminei a faculdade eu sabia muita medicina. Agora já não sei mais tanto (pelo menos não tantos detalhes como eu sabia no final de 2000).

E no começo de 2004 eu sabia muita ortopedia (fiquei classificado como 49° na prova de título, que teve uns 400 aprovados, acho). Mas se eu não continuar pondo prática nisso, vou perder esse conhecimento. COM TODA A CERTEZA!!

E detesto ter a sensação de perder conhecimento.

Ando meio sumido, mas ainda estou por aqui. Tudo anda bem no meu estágio no grupo de coluna. Operando progressivamente mais, mas ainda é cedo, apenas um mês de estágio, ainda não tenho toda a segurança.

Preciso é trabalhar um pouco mais. Tenho agora alguns plantões que me dão dinheiro suficiente para passar um mês. Mas eu preciso de mais. Com o que eu ganho hoje não dá para me sustentar fora de casa, por exemplo.

E esse é um dos meus projetos para esse ano, não é?? Mas preciso fazer sacrifícios... Mas não sou muito chegado a sacrifícios. Pra que sacrifícios se a vida é tão curta?

Ando meio confuso sobre alguns muitos aspectos da vida. A vida nos traz coisas que não escolhemos, e precisamos sempre decidir o que fazer com essas coisas...

Mas às vezes é muito difícil. Escolher uma coisa é muitas vezes abrir mão de outra, ou de várias outras... Escolher é difícil. Pode ser doloroso, pode ser definitivo.

Mas assim é a vida, cheia de escolhas.

Porque não podemos ter tudo o que queremos?

Porque tantas vezes somos medrosos, com medo de apostar naquilo que obviamente nos deixa feliz? Porque renunciamos a nossa felicidade por tantas outras razões menos concretas, mais distante? Futuro, dinheiro, carreira...

"Vou deixar a vida me levar
pra onde ela quiser
seguir a direção
de uma estrela qualquer"
(skank - vou deixar)

Agonia! Nada, nada anda acontecendo de verdade. Não tenho nada para postar... E aí não venho aqui por muitos dias consecutivos.

Na verdade coisas SEMPRE acontecem... Mas nem sempre interessantes ou cabíveis de escrever aqui.

Preciso evoluir!!! EVOLUÇÃO!!!

Me esforcei um pouco e consegui entrar novamente aqui.

O Carnaval passou com um certo trabalho. Trabalhei no sábado de dia, e no domingo à noite. No domingo de dia levei minha mãe no hospital, porque ela tava passando mal. Um médico em casa não pode fazer muita coisa, pensei... Levei ela e ela passou quase a tarde toda fazendo exames. Todos normais.

Tomei uma baita chuva nesse dia. Fiquei encharcado. Fui num churrasco-festa de casamento de um grande amigo, molhado... Voltei pro hospital pra buscar minha mãe.

Na segunda viajei para Juqueí (litoral norte de SP), onde teve uma festa, XXXperience (uma rave). Um lamaçal só, mas não choveu muito... Mas eu achei muuuuito legal a festa, ainda mais pelas companhias, só bons amigos... E todo mundo muuuuuuito afetivo. Pena que riscaram o carro de um dos meus amigos e quebraram o limpador de pára-brisa. Mas, dos males o menor.

Voltei pra São Paulo na quarta, assiti ao filme "O sorriso da Mona Lisa", em boa companhia. Achei o filme muito parecido com "Sociedade dos poetas mortos", mas numa versão feminina. Gostei...

Não fiz nada nada na quinta. Na sexta volto ao trabalho. E o fim de semana vazio... Preciso preencher...

Feriado de Carnaval se aproxima, a chuva se aproxima...

Tudo está indicando um feriado que vai ser ótimo, mas poderia ser melhor se eu não tivesse dois plantões para dar. Mas, paciência... Pelo menos fica o dim-dim.

Devo viajar só na segunda-feira. Voltar ao trabalho, só na sexta-feira, uau!!!

Preciso compartilhar essa minha sensação de agora: Era melhor quando, no colegial, eu era um "futuro estudante de medicina" do que quando eu me tornei um estudante de medicina. Depois era mais legal ser um "futuro médico" do que ser de fato um médico. E também era mais interessante sonhar em ser um "futuro ortopedista" do que de fato ser um...

O sonho sempre é melhor que a realidade? Há dez anos atrás, no Carnaval de 1994, eu ainda nem sonhava que eu me tornaria o que eu sou hoje... Nem queria ser médico. Ainda estava no 3° colegial.

Sinto falta... Mas já passou... Êta nostalgia brava!

Nenhuma novidade no hospital. Mas, na verdade, o hospital é o que menos me preocupa.

Ando com pensamentos incessantes sobre sair da casa dos meus pais. Dependendo do horário do dia, o que está diretamente relacionado com meu estado de humor, minha decisão tende a ser SAIR ou NÃO SAIR... Há vantagens em sair de casa... E há desvantagens... E há um preço a pagar $$$.

Meu final de semana foi (literalmente) "regado" de muita chuva. Meu celular quase morreu afogado, ficou umas horas sem funcionar direito, enquanto não secava... Ficava dando a mensagem "MÃOS LIVRES" (acho que ele estava pensando que estava ligado num viva-voz). Mas voltou a funcionar.

Esse celular não quebra nunca, é duro na queda... Já tem quase dois anos e meio que eu tenho ele, o mesmo aparelho, e ele resiste. É um modelo beeeem básico. Só vou trocar quando ele quebrar. Mas acho que isso pode demorar um tanto.

Frase que alguém me disse essa semana, e que não saiu da minha cabeça mais: "Quanto mais se sabe, mais lhe é cobrado".

Nada mais certo.

Domingo preguiçoso... Sem vontade de fazer nada.

Ontem fui ao cinema e assisti o filme "Mestre dos Mares". Um filme que eu classificaria como "legal". Preciso assistir ao "Monge a prova de balas", mas tava lotado, e a menina com quem eu estava não se empolgou de ver esse filme não...

A vida anda meio complicada, mas... normal... a gente é que complica, não é? Na verdade tudo poderia ser muito simples.

Minha busca por dinheiro, infelizmente através de trabalho extra, está dando frutos. Acho que se eu conseguir mais um plantão por mês já conseguirei me sustentar... Com uma série de restrições, mas ainda assim, sozinho.

Achei esse este no site do Kioshi. É sobre os distúrbios de personalidade das pessoas. Eis o meu resultado:

Disorder	Rating
Paranoid:	Low
Schizoid:	Low
Schizotypal:	Moderate
Antisocial:	Low
Borderline:	Low
Histrionic:	High
Narcissistic:	Moderate
Avoidant:	Low
Dependent:	Moderate
Obsessive-Compulsive:	Low
-- Personality Disorder Test - Take It! --

Esta semana está passando de modo interessante. Estou me sentindo muito bem no hospital. No grupo de coluna, que eu queria, e tudo mais. Por enquanto, tudo bem, conforme eu esperava.

Eu preciso arranjar mais coisas para fazer, pois estou precisando juntar mais dinheiro mensalmente. Estranhamente, por alguma razão, meus gastos aumentaram muito nos últimos meses, e pelo visto, não vou conseguir economizar muito pelos próximos meses também.

Hoje me chamaram para dividir um apartamento perto do hospital... Seria muito bom. Morar por lá seria muito legal. Não teria que dirigir tanto, moraria a dez minutos do meu trabalho principal... Teria amigos sempre por perto. Mas é um passo importante, e em geral, definitivo. Preciso de um tempo para pensar. Sair de casa não é qualquer coisa. Alguém tem algum conselho?

Já repararam quando alguém marca de encontrar outro alguém em um shopping, quase sempre o ponto é em frente ao McDonald´s????

Acabaram as férias e estou de volta ao hospital. Como R4 do grupo de coluna vertebral. E como um dos novos preceptores.



Voce e' o CICLOPE!!! Um lider nato. Bonito, bem-educado e forte, voce e' bem firme em relacao as suas crencas, o que nao e' necessariamente uma coisa ruim. No entanto, vc frequentemente se torna defensivo e nervoso quando uma pessoa tem uma opiniao diferente da sua. Voce gosta de ser lider, mas deve entender que ha momentos em que outras pessoas lidam melhor com um problema do que voce.


Que personagem dos X-Men voce e' ?
brought to you by Quizilla

Voltei hoje de dois dias que passei em Brotas-SP. Viajei com dois amigos e foi muito bom.

Para quem não conhece Brotas é uma cidade famosa por ecoturismo por aqui. Andei de mountain bike, fiz "arvorismo" (um circuito de caminhos entre plataformas elevadas uns 10 metros do chão, caminhos do tipo aquela brincadeira das olimpíadas do Faustão, "a ponte do rio que cai", sabe?, mas com toda a segurança), cascading (descida de rapel por uma lateral de uma cachoeira) e rafting pelo rio que corre lá (esqueci o nome). Fui até num planetário.

Na hora do rafting o barco virou, levamos um baita susto, machucamos um pouco na correnteza e nas pedras, e principalmente um dos meus amigos, que não sabe nadar, ficou estressado. Mas acabou tudo bem, dando risada, e fomos até o fim. O rio tava bravo pois tava bastante cheio, por causa das chuvas incessantes dos últimos dias.

Se vc quiser ir para lá, o que eu pessoalmente recomendo, vá. O turismo é muito bem organizado, uma ótima integração entre os hotéis e as agências que promovem as atividades. Um ótimo site para informações: www.brotas.tur.br.

Colocaria uma foto da viagem aqui se não fosse por causa da mudança de política do kit.net que vai deixar de ser um serviço gratuito para ser pago. Vou pensar num lugar onde hospedar minhas fotos desta página. Mas vocês podem dar uma olhada no fotolog a partir de amanhã, pois não vou puplicar nada agora, porque estou cansado e vou precisar acordar cedo amanhã.

As férias estão acabando...

Andei meio sumido mesmo... É que meus dias estão muuuito parados, chatos, monótonos. Não tenho novidades para contar.

Ando meio introspectivo.

Visitem meu fotolog, e deixem comentários. Tem até fotos minhas lá. Tá certo que não dá pra me ver direito em nenhuma, mas já dá para ter uma idéia de mim. E as fotos na maioria são de anos atrás. Mas eu vou publicar uma boa foto minha um dia.

Domingo saio e vou almoçar com três casais, amigos meus (só eu sozinho), sendo que uma logo logo vai casar, em abril, lá no Rio de Janeiro. Ótima oportunidade de voltar àquela cidade e explorar um pouco mais. Não aproveitei muita coisa quando fui lá em dezembro.

Depois, saí com aquela menina com quem estou saindo, minha namorada (ou quase). Ia sair com ela junto com os outros três casais, mas eles resolveram ficar em casa e assistir ao BBB 4 (???). Ela está ocupada por esses dias, pois está fazendo entrevistas e entregando currículos por aí, pois está procurando um novo emprego.

Aliás, só eu estou de férias... Só eu sou um desocupado... E pobre... Não tenho dinheiro para viajar... Ah, queria ir pro Nordeste... Mas não tenho como agora.

Segunda dia 19 foi aniversário da minha mãe e dei uns cremes pra ela. Ela gosta muito de cosméticos.

Sonhos. Estive pensando nos meus.

Até onde vale lutar por eles? Até onde eu não estarei "forçando a barra" para sonhos que nunca se realizarão?

Perdendo meu valioso tempo? Poderia estar fazendo outras coisas, mais divertidas, que me deixassem mais feliz mais rapidamente...

Mas e se daqui a alguns anos, uns dez ou vinte anos, eu me arrepender por ter abandonado meus sonhos...

Ou se eu me arrepender por ter insistido tanto tempo, investido tantos recursos, ou até mesmo causado tanto sofrimento num sonho que nunca se realizou???

Como escolher os sonhos que devem ser realizados? E quando são conflitantes? E quando podem "atropelar" outras pessoas?

Estou cheio de dúvidas... Posso estar errando muito... Posso estar armando uma catástrofe. Ou posso estar apenas lutando humanamente por minha felicidade?

Posso estar certo ou errado. Não costumo julgar os outros... Cada um tem seus motivos, seus problemas... Mas será que posso julgar a mim mesmo?

Existe destino? Existe uma missão para mim na terra?

Não existe apenas um caminho. Sinto que uma encruzilhada se aproxima.

Gostaria de ver o que vem depois.

Passei!!! Meu nome tá lá no site www.sbot.org.br. Agora sou um ORTOPEDISTA!!

E DESEMPREGADO!! Huhauhaua!!!

Então, naquele dia 7 eu fui para Campinas, para fazer minha prova de obtenção de título de especialista.

Não sei porque mas todos os residentes de ortopedia do país vem para Campinas fazer essa prova todos os anos. A cidade é sempre a mesma... Não entendo porque Campinas... Alguém pode me explicar?

Pois bem, fui pra lá de carona com um amigo meu, mas, ao invés de irmos direto para o hotel (onde TODOS estavam estressados), fomos para um shopping, onde fomos no cinema e assitimos "O Senhor dos Anéis - o Retorno do Rei". Adorei o filme, apesar de não ter visto nenhum dos dois primeiros filmes. Nunca tive curiosidade sobre o "Senhor dos Anéis". Agora vou ter que ver os dois primeiros filmes.

Na quinta-feira de manhã, dia 8, foi a primeira prova. 250 testes para fazer em 4 horas. O tempo sobrava... sem problemas. MAs muitas questões "ambíguas", que poderiam te cofundir...

Mais tarde, as pessoas, ao invés de mais aliviadas, estavam mais tensas. Enquanto a maioria estudava ainda mais, fui pra sauna do hotel e fiquei lá um tempão... sozinho... pensando na vida.

Na sexta de manhã foi o dia da minha prova oral, prova de exame físico e exame interativo no computador. Sem maiores problemas. Estava nervoso, claro, mas nada que me tirasse o controle. Grande era a vontade de fumar (já fazia mais de ano que eu não fumava), mas me segurei...

Vim embora na sexta à tarde com outros dois residentes que fizeram prova comigo. Ainda havia gente que teria prova na sexta à tarde e no sábado de manhã. Vim com uma sensação de missão cumprida.

Agora estou de férias. Tentando arranjar o que fazer. Saí com minha "namorada" (entre aspas pois está só no começo), com vários amigos.

Mas é diferente não ter o que fazer... Não ter o que estudar... Também, não tinha férias desde agosto de 2002...

Ia esquecendo de dizer: ainda não tem o resultado oficial da prova. Mas acho que fui bem nas provas. Acho que vai dar tudo certo.

Último dias de estudo.

"Eu que nem sempre calmo mas nunca preocupado...", começo a ficar um pouco nervoso. Também, todo mundo tenso na minha volta.

Hoje, dia 7, viajo à tarde para Campinas, onde farei minha provas para obter o título de especialista. Além de médico, que já sou, me tornarei um ortopedista.

A prova que eu escuto todos falarem há 3 anos. Ininterruptamente. E eu nunca dei muita bola.

Volto só na sexta-feira.

Rezem por mim... Me desejem sorte!!!!!

"Vou deixar a vida me levar
pra onde ela quiser
estou no meu lugar
você já sabe onde é

Não conte o tempo por nós dois
pois a qualquer hora posso estar de volta
depois que a noite terminar

Vou deixar a vida me levar
Pra onde ela quiser
Seguir a direção
De uma estrela qualquer

É não quero hora pra voltar não
Conheço bem a solidão me solta
E deixa a sorte me buscar

Eu já estou na sua estrada
Sozinho não enxergo nada
Mas vou ficar aqui
Até que o dia amanheça
Vou me esquecer de mim
E você se puder não se esqueça

Vou deixar o coração bater
Na madrugada sem fim
Deixar o sol te ver
Ajoelhada por mim sim

Não tenho hora pra voltar não
Eu agradeço tanto a sua escolta
Mas deixa a noite terminar

Eu já estou na sua estrada
Sozinho na enxergo nada
Mas vou ficar aqui
Até que o dia amanheça
Vou me esquecer de mim
E você se puder não se esqueça

Não não não quero hora pra voltar não
Conheço bem a solidão me solta
E deixa a sorte me buscar
Não não não tenho hora pra voltar não
Eu agradeço tanto a sua escolta
Mas deixa a noite terminar"

(Skank - Vou deixar)

O ano novo começou, mas parece uma continuação do ano passado. Na verdade é, mas essa teoria não é "mágica" o suficiente para fazer as pessoas manterem a esperança. Afinal, acreditar que 2004 é diferente de 2003 é ótimo, não é? Uma sensação de renovação e coisa e tal...

Tenho estudado bastante, com outros dois residentes (ou melhor, ex-residentes), e assim eu consigo me concentrar. Se fosse estudar sozinho em casa, eu tava é fud***, pois com certeza ia preferir ficar ouvindo música, vendo televisão e dormindo.

Hoje re-encontrei minha nova "quase namorada" e estamos muito bem. Tudo parece que vai evoluir muito melhor do que na última vez.

Bom, daqui uma semana não precisarei mais preocupar com provas e estarei definitivamente de férias, por três semanas. Estou pensando em voltar para o Rio. Preciso conhecer mais a cidade.

O texto que postei no dia 1° de janeiro é a tradução de um texto que pode ser encontrado pela internet como "Wear sunscreen". Essa tradução eu tirei do TBonez, que, inclusive, me deu a dica de como baixar o vídeo no Kazaa. Isso faz tempo... Eu na verdade já conhecia o vídeo, mas não sabia que estava, ãh, "disponível" assim.

Achei que combinava com o momento Ano Novo, pois eu passei o Reveillon com a amiga que me apresentou o vídeo pela primeira vez, e para quem eu dei um CD com o arquivo mpeg gravado de presente.

Tentem procurar "sunscreen.mpg". É um arquivo grande, mas vale a pena.

ATUALIZAÇÃO:
Por uma incrível coincidência, cinco minutos depois de eu ter feito este post, percebo que ao mesmo tempo, sem que tenhamos combinado, o Kioshi fez um post no blog dele onde está este endereço:

http://www.eletrica.ufpr.br/mehl/te040/video/sunscreen.mpg

Agora tá fácil, fácil... E a coincidência é um sinal, pode ser importante para VOCÊ!!!