Definitivamente:

MILAGRES EXISTEM!!!

Tive um ótimo Natal. Espero que todas as pessoas do mundo também!

Natal se aproximando.... Ano Novo também... será o terceiro Reveillon deste meu humilde blog que começou de forma tão despretensiosa...

Ontem recebi um email que me deixou muito feliz... Sabe aquelas coisas que acontecem por acidente e detonam uma seqüência de fatos que acabam bem? Não entenderam? Tudo bem... Mas foi isso que aconteceu.

Ano Novo vou estar em Floripa, ehehehehe... ótimo!!!

Feliz Natal para todo mundo e acreditem: MILAGRES EXISTEM!!

Hoje me peguei fazendo reflexões sobre o ano de 2004. Foi um ano muito intenso, muito diferente dos outros 27 anos da minha vida. Esse 28° ano foi muito... definitivo?

Fiz amigos, perdi amigos, reencontrei amigos... Aprendi muitas coisas, algumas de modo simples e direto, outras de forma um tanto dolorosa. Encontrei algumas coisas que depois acabei jogando fora sem querer... E algumas coisas me foram tiradas. Outras coisas me foram dadas, e por elas agradeço muito.

Na verdade, meu ano de 2004 não poderia ter existido sem que eu tivesse vivido 2003 do jeito que vivi. E também 2002, 2001, 2000... Não é justo colocar tanta importância apenas nesses 365 dias que estão se passando (366 na verdade, tinha esquecido).

A vida é um contínuo. Não houve uma grande quebra. Apenas o continuar de um processo de amadurecimento, que talvez ainda continue pro resto de minha vida. Será que um dia vou amadurecer??? Que significa amadurecer? Que significa ser adulto? Que significa tudo isso?

É duro, não sou mais adolescente, definitivamente. Coitado de mim que achava que era adulto quando tinha 18 anos... As coisas não são assim... Não mesmo... É ambígua essa frase, mas apesar de ser adulto agora, ainda me considero muito inexperiente, muito criança... Será que um dia vou realmente crescer?

Sei lá... Mas acho que tenho pontos de vista diferentes agora. Opiniões diferentes sobre diversas coisas do mundo. Não acho que sejam as verdades absolutas. Nem acho que não podem mudar. Quando se aproximar o fim de 2005 poderá estar tudo diferente. Certamente estará.

Estou aprendendo a viver minha vida.

De plantão...
Faltam 10 horas para eu ir embora e começar o fim de semana mesmo.
Faltam 20 dias para esse ano estranho terminar.
O ano foi estranho para mais alguém aí?

Consigo entender certas coisas da vida melhor agora do que antes... Mas acho que é sempre assim.

Minha vida profissional está um tanto estacionada... Na próxima semana serão as últimas provas dos meus residentes, os R1, e será o fim da minha carreira de preceptor. "Os meninos estão criados", disse eu ontem numa reuniãozinha de amigos. Ha ha ah, ajudei na formação deles e isso é o que eu acho que vale a pena. Contribuí para a formação deles, e eles levarão isso pro resto da vida. Assim como outros me ajudaram, e levo comigo tais ensinamentos.

Espero que não tenha criado nada ruim, ha ha ha...

O ano chegando ao fim, e a vida continua evoluindo... Talvez eu vá para Florianópolis no Ano Novo... vou fazer uns planos... quem sabe????

De que adianta ficar resmungando, remoendo o passado, sofrendo, gritando e chorando sozinho, arrependido de algo que passou, que durou dez minutos e acabou de forma estúpida?

De que adianta se a não consigo falar, dizer explicar. De que adianta, se não há nada para se dizer, se explicar?

De que adianta se tal nem sabe do meu sofrimento?

Arrependido de quê? Nada aconteceu, o quase nada... Talvez seja o mesmo...

Não há do que se arrepender, a não ser da perda. Não fiz nada para perder, mas, obviamente, aquele jogo eu não podia ganhar...

Quem sabe terei outra chance?

Não quero parecer ferido... mas estou.

Não ando escrevendo muito por aqui, mas quem quiser ter mais notícias minhas é só visitar meu fotolog no endereço http://www.fotolog.net/kaoki, que ando atualizando lá mais vezes, apesar de mesmo assim estar escrevendo bastante pouco.

Não ando muito inspirado... Apesar de ser um lindo dia de sol de domingo, no meio do feriado de 15 de novembro, sem inspiração para falar coisas profundas sobre a vida.

Vida... Ando pensando muito nela sem chegar a nenhuma conclusão... Para que serve a vida, qual o papel de cada um de nossos amigos... Porque algumas pessoas tomam certas atitudes e não outras... Porque a gente fica tão arrasado quando acontecem algumas coisas, se o universo é tão grande e o que a gente faz por aqui é tão pouco...

É tão pouco?

Ando cansado de trabalhar... Apesar de que estão surgindo novas oportunidades de trabalho muito melhores.

Digo e repito: preciso de férias e acho que vai ser em fevereiro.

Vida louca vida
vida breve
já que eu não posso te levar
quero que você me leve

Vida louca vida
vida imensa
ninguém vai nos perdoar
nosso crime não compensa

(Cazuza - Vida louca vida)

Semana difícil... Começou com aquela bruta depressão que eu estava desde o final de semana... me sentindo péssimo, o último dos mortais...

Isso melhorou bastante. Na terça foi meu aniversário. Muitas pessoas me dando parabéns, e eu prometendo vida nova para mim mesmo... Tentei recomeçar...

Na quarta um dos meus residentes me chama para conversar, diz que está deprimido e que tem medo de não conseguir levar bem a residência... Não sou muito bom com esse tipo de conversa, mas aconselho, dou apoio, digo-lhe que a residência não é a única coisa das nossas vidas, que a ortopedia é apenas parte dela... Meu conselho é a de procurar por tratamento para a depressão, mas que devia se afastar do hospital se o seu terapeuta assim quisesse também... Ele concordou. Nos abraçamos, ele chorando.

Quinta e sexta foram meros dias rotineiros, comuns e massantes.

Sábado: viagem para o Rio de Janeiro onde participaria de um congresso... Viagem de 6 horas de ônibus, que fui apagado... dormi o tempo todo, apesar da zona que os outros faziam, rindo e conversando alto.

No sábado fomos então no congresso, passeamos um pouco na Barra, tomamos algumas, ou melhor, várias cervejas, e capotei na cama. Acordei horas depois, e fui para uma balada, a balada de fila mais irritante que eu já vi na vida: Nuth... A balada é boa, mas nada jujstificava aquela fila ridícula. Prometi não voltar mais, e não voltei. Também, cara demais para uma balada tãããão simples. Em São Paulo tem coisa melhor e mais barata.

No domingo, a programação de baladas foi interrompida por uma terrível notícia vinda de São Paulo. Um dos residentes havia morrido, assassinado, provável reação a tentativa de assalto...

Era ele... O mesmo que havia chorado e conversado comigo na quarta-feira... Não conseguia acreditar... Agora que ele ia melhorar... A cena da nossa última conversa não saía da minha cabeça... Pesado... Terrível... Chorei bastante, mas bastante quieto...

No dia seguinte, segunda-feira, mais um pouco de congresso e então à noite, uma saidinha ao Hard Rock Café. Como a balada era do congresso, o local estava apinhado de ortopedistas, inclusive com suas famílias... Ou seja: não estava bom. Saí de lá e fui encontrar um amigo, em outra balada... ... ... ... voltei às 4:30 da manhã.

Voltei hoje, e descubro que jogaram meu guarda-roupas fora, porque "deu cupim". Minhas roupas estão espalhadas pela casa toda agora!!! Ah, não podiam ter esperado comprar outro armário antes de jogar o velho fora???? Minha família me dá DESESPERO!!! /

Ea melhor não ter voltado para casa. Esse é o lugar onde eu MENOS tenho paz na terra! Preciso me mudar daqui urgentemente.

E foi isso. Escrevi no dia 28 mas não sei porque o Blogger "engoliu" meu post, e ele não foi publicado. Enfim...

Até mais... Vou ficar com saudades do Rio... Ainda mais do último dia ;-)

Dia chuvoso, frio razoável... Dia um pouco chato... Não tenho muito o que fazer a não ser refletir sobre tudo o que aconteceu neste final de semana...

Não foi bom. Estava sendo mas foi tudo interrompido por um raio, como numa tempestade, e tudo voou pelos ares. Não sabia mais quem eu era. Quem eu representava. Nem o papel que os outros dois representavam naquele momento.

Sabe, faltou o chão, o ar... Faltou apoio... Não podia, e ainda não posso falar disso com ninguém... Esses sentimentos presos, parece que ficam machucando ainda mais o meu interior.

Algum significado mais profundo do que as aparências naquele momento existiu. No último post eu disse que eu era apenas o terceiro personagem da cena, um coadjuvante.

Mas a cena não teria ocorrido sem mim. Não fui um coadjuvante.

Modificamos nossas vidas de uma maneira aguda... Ainda dói... Mas, para um post de um 25 de outubro é realmente muito significativo.

O choque foi muito grande. Acho que nunca mais serei o mesmo.

Nesta semana descobri uma das coisas que mais me impedem de fazer tudo o que eu quero, de sair por aí buscando minha satisfação pessoal e minha felicidade.

Tenho EXTREMO medo de magoar as outras pessoas. Um medo que até certo ponto é saudável, mas acaba me paralizando muitas e muitas vezes. Isso atrapalha muitos dos meus relacionamentos e minha vida como um todo.

Preciso aprender que ninguém é perfeito, nem mesmo eu, e que todos podemos, muitas vezes sem querer, magoar as outras pessoas, e sermos magoados por elas. Às vezes até por pessoas que amamos.

Preciso aprender que isso faz parte da vida.

Aconteceu alguma coisa? Sim, na sexta-feira... Não aconteceu propriamente comigo, mas fui o terceiro personagem de uma cena de uma pessoa magoando a outra que me perturbou e me deixou transtornado até agora... Aliás, acho que os três estão transtornados até agora.

Enfim, acontece... Meu cérebro sabe disso, mas vai explicar pro coração...

Muita coisa acontecendo na vida, e muito pouco tempo para postar.

Ando revendo pessoas, revendo minha vida, pensando no que quero pro futuro. Meus sonhos, meus planos, minhas projeções pessoais não são mais aquelas que eu tinha no passado. Ando mudando muito meu modo de pensar e de agir.

Me transformando numa pessoa diferente. Evoluindo. Ou involuindo? Não sei, mas acho importante mudar. Se fosse para ser sempre a mesma coisa, para que serviria a vida? Aliás, para que serve a vida?

Enfim, acho que estou colaborando para a vida das pessoas, e acho que as pessoas colaboram para a minha vida. Tudo é uma troca.

Estou pensando muito, mas me abrindo pouco. Para quem lê essas coisas aqui, nada faz sentido. MAS na verdade faz... faz para mim... É isso... É meu mundo interior. Como se estivesse escrevendo para mim mesmo.

Desculpem, a vida nem sempre faz sentido.

"It´s my life
It´s now or never
I ain´t gonna live forever
I just wanna live while I´m alive
It´s my life
My heart is like an open highway
Like Frank said: I did it my way!
I just wanna live while I´m alive
It´s my life
"
(Bon Jovi - It´s my life)

Esse feriado está sendo muito bom... Saí na sexta e no sábado... dormi quase os dias inteiros... pois passei meus plantões para poder descansar... e estou muito bem.

Para quem tem a idéia de que médicos não tem tempo para vida social, hoje eu posso dizer que tem... apesar de que estou deixando de ganhar um din-din por causa dos plantões que não estou dando... MAS, esse repouso era preciso.

Segundo turno para as eleições aqui em São Paulo, Serra e Marta disputando. Acho que o governo dos dois seria muito parecido, logo, estou sem ter muito com que me preocupar. Meu preferido é o Serra, mas não vou votar porque na época da votação estarei no Rio de Janeiro, num congresso de ortop. Pela primeira vez, desde os meus 18 anos, vou justificar o voto e ficarei sem votar.

Minha avó faleceu semana passada, aquela que tinha fraturado o fêmur... Estava muito bem, mas começou a ter complicações de repente... Teve que ficar na UTI... As complicações vieram se somando... Não resistiu. Descansou.

O trânsito tá horrível. E a educação?

Esta semana atendi uma professora de escola municipal que estava com dores no punho e antebraço direito. Ela relacionava o quadro com o trabalho:

"Tenho que passar muita matéria na lousa, pois os livros que a prefeitura dá não são bons".

E no horário político vejo a proposta de um vereador: "vou lutar contra o voto obrigatório. O voto é um direito, não um dever". Que bobagem é esta? Tudo bem ser contra, mas um vereador não tem NENHUM poder para mudar essa questão.

E os empregos que os candidatos estão prometendo? Só vai ter trabalhador em construção e varredores de rua por aí...

Posto de saúde 24h? Pra quê? Não seria melhor investir em Pronto Socorros municipais? Postos de saúde não são locais para se atender urgências, não tem estrutura, pessoal, equipamentos... E acredito que uma pessoa só vá procurar atendimento médico às 3h da manhã se isso for uma urgência (com raras excessões, existem SEMPRE os pacientes mala, e os pacientes malucos).

Se o trânsito de São Paulo ficou bom para quem anda de ônibus... ficou péssimo para quem anda de carro...

Um bom projeto para quem pensa na coletividade... MAS motoristas de carro também são cidadãos... Também pagam impostos...

Saco... o trânsito tá uma m**** e não vejo como vai melhorar.

Passei o feriado trabalhando... Na verdade, só não trabalhei no feriado propriamente dito. Mas foi bom, a diversão foi garantida em "quase" todas as noites, he he he.

Novas possibilidades de trabalho se abrem na minha frente. Vislumbro um futuro melhor, sem ter que dar tantos plantões que me desgastam tanto...

Estou ficando cada vez mais irritado. E para ver se fico menos irritado, procuro me divertir nas noites de final de semana... E fico muito irritado porque quase sempre preciso trabalhar no dia seguinte.

Mas, boto fé no futuro... Sempre botei.

E que o futuro seja breve! Antes que eu fique velho demais para aproveitar, he he he!!!

Esta semana foi um tanto corrida.

Minha avó teve um acidente na casa dela e agora está internada com uma fratura de fêmur. E, claro, quem poderia ajudá-la neste momento? O único neto médico, que por coincidência, é ortopedista.

Provavelmente será operada amanhã... Se estiver em boas condições para isso. Ela não estava muito boa quando internou, na quarta-feira. Vamos já melhorou até amanhã. Irei ao hospital mais tarde para ver se novos exames já foram pedidos para amanhã.

De resto, tudo indo bem. Andei recebendo ótimas propostas de trabalho. Ainda coisa para o futuro, mas com boas possibilidades de sucesso. Pessoas confiáveis, etc.

Pessoalmente... Acho que eu devo ter uma espécie de doença mental... he he he, mas não quero falar sobre isso neste momento "tumultuado" da vida.

Sabe, anda me dando saudades do tempo que eu fumava e eventualmente ando pedindo tragos de cigarro dos meus amigos nas baladas e outras situações. Da última vez pedi um cigarro inteiro. Daquela mesma marca que eu fumava. Tentei fumar, mas só consegui fumar meio cigarro, fiquei muito enjoado... Argh... Não foi algo bom...

Afinal, já estou sem fumar desde 1º de janeiro de 2003, ou seja, já faz um ano e 8 meses, quase. Não quero voltar a fumar, e sinceramente, acho que não vou, já que a sensação não foi agradável.

Lembro de que parei de fumar porque, naquele revéillon de 2002 para 2003 fizemos uma balada grande entre amigos, e eu fumei que nem um doido... Fui dormir, e ao acordar me sentia muito mal, com enjôo de cigarro, além da ressaca brava... Aí fiquei o resto do dia sem fumar... E aproveitei fiquei o dia seguinte também... E depois, e depois...

Fumei um cigarro nove meses depois... Nem por isso voltei a fumar.

Interessante, não precisei de apoio psicológico ou medicamentos para parar de fumar... Geralmente é tão difícil para a maioria das pessoas. Tenho amigos que tentam parar a muito tempo, e não conseguem.

Que coisa, acabei de perceber o quanto eu fui bem sucedido, pelo menos neste aspecto.

O cigarro teve seu papel na minha vida. De alguma forma ele me serviu como elo de ligação entre mim e alguns dos que hoje são meus grandes amigos. Por exemplo, tinha que sair do prédio do hospital para fumar, e aí encontrava outros na mesma situação e conversávamos... Dar e receber cigarros é uma coisa freqüente entre fumantes... A mesma coisa no colégio, o pessoal se encontrava em "rodinhas" antes e depois das aulas... E sempre formava-se um grupinho super unido (na verdade, um grupão!) para fumar escondido no banheiro, já que o colégio não permitia que se fumasse.

Agora, o cigarro não tem mais esse papel.

Ele foi legal, me deixou boas lembranças... Me deixou amigos... Mas não deixou saudades!

De novo de plantão.

Noite quase fria. O dia foi agitado por aqui. Porque tanta gente procura pronto-socorros para tentar resolver problemas que carregam a meses ou anos? Essas coisas não são casos de pronto-socorro. Não podem ser resolvidas lá.

Marquem consulta. Hora marcada, ambulatório, clínica, sei lá. O atendimento será melhor.

Deixem os pronto-socorros para as coisas realmente urgentes.

Não sou eu que agradeço. São os próprios pacientes. Não é gosotoso ficar esperando numa fila com o pé quebrado enquanto tem 3 pacientes com dor nas costas há semanas tentando resolver no domingo a tarde seus problemas...

Estive vendo os programas políticos e não sei o que pode ser pior. CEU Saúde é um elefante branco fadado ao fracasso. É uma boa idéia, mas serão caríssimos e não vão durar muito... Não conseguem sustentar nem os simples postos de saúde, quem dirá esses centros? Vale como um sonho, mas difícil acreditar que será realidade.

E o retorno do PAS? Lembro que na época do início do PAS o sistema funcionava bem (eu tinha uma carteirinha do PAS até), mas a idéia era cara demais também, e acabou por terminar. Pelo menos os médicos do PAS ganhavam bem (diziam na época).

Mas, de qualquer forma, qualquer idéia é válida. O sistema de saúde é péssimo, não só em São Paulo. Acho que o problema foge um pouco da esfera municipal. Acho que deveria haver uma mudança na política nacional de saúde. O SUS deveria ser repensado, pois como idéia é muito boa... Mas na prática... Não funciona.

A vida é algo muito engraçado. "Eu" em 2001 jamais reconheceria a pessoa que me tornei em 2004. Será que vou reconhecer o de 2008? O de 2012?

O ritmo da vida está acelerado... Olho para trás e ao mesmo tempo que me penso "quanto tempo eu perdi!" também penso que não poderia ter feito nada diferente. E acho que embora tenha feito boas coisas e outras nem tanto, elas foram essenciais para chegar até aqui.

E que se eu pudesse voltar no tempo, provavelmente faria de novo as mesmas coisas.

Sabendo que os erros que cometo hoje são necessários para meu crescimento pessoal e construir a pessoa que serei um dia. Sabendo que ainda não sou o resultado final de nada. Sabendo que tenho muito a aprender.

Talvez até o fim da vida?

Ou além disso?

Acho que hoje sou uma pessoas melhor do que já fui. Acho que ainda posso melhorar. Acho que vou melhorar.

Será que é bom ter objetivos na vida pelos quais lutar ou "ir vivendo"????

Bah... chega de filosofia. Vou dormir pois amanhã tenho um dia para viver.

E, para nós: Carpe Diem!

Aee... este lugar anda meio abandonado... É que falta tempo e falta assunto também.

Assisti ao filme "Eu, robô"... É uma mistura de "Inteligência artificial" com "Exterminador do futuro"? Interessante, gostei.

Também achei interessante esses novos corredores de ônibus que a prefeitura está fazendo. A melhoria estética da Avenida Santo Amaro é notável!!!! Só quero ver se vai ser funcional... Ou se o trânsito vai continuar "intransitável"!

Fiz uma nova avaliação física na academia e descobri que as minhas medidas todas aumentaram um pouquinho: tórax, braços, antebraços, coxas, pernas... MAS o que mais aumentou mesmo foi o ABDOMEN!!!!!! AHHHH!!!! E minha porcentagem de gordura subiu pra 17% (o ideal, de acordo com o relatório, é de 14%, antes eu tinha 16%).

Ou seja, tô engordando. Preciso tomar cuidado.

Estou matando tempo pois daqui a pouco vou dar uma aula. E de novo, como ontem, não vou na academia. Acho que estou ficando preguiçoso.

Amanhã vou fazer uma re-avaliação física. Vamos ver se meus bíceps, tríceps, peitorais e coxas cresceram... Ou se foi só o "panceps" que cresceu.... Ha ha ha, essa pança deve ter crescido mesmo.

Por algum motivo ando recebendo chamadas de um número de celular desconhecido e que quando eu vou responder ouço a gravação dizendo que "o número não existe"!!!!! Será um número fantasma????

Estou menos deprimido que no domingo. Me sentindo melhor. Acho que o maior problema é ficar pensando nos problemas. Não sei se sou depressivo realmente, acho que precisaria de uma consulta com um psiquiatra para ter certeza.

Mas, eu quero ter certeza???
Até mais!!

Obs.: Davi, vou te responder, aguarde!!!

Tá difícil manter tudo atualizado, mas estou tentando fazer o blog não morrer... Este é um site que já me trouxe várias coisas boas, como as pessoas que eu conheci por aqui, mas de qualquewr forma anda cada vez mais difícil atualizar.

A vida anda difícil. Um pouco monótona. Acho que estou meio deprimido de novo. Aí é duro fazer até mesmo as coisas que a gente gosta.

Analisando bem, talvez eu realmente esteja deprimido. Não encontro mais diversão nos lugares em que eu costumava encontrar. Ando me afastando dos meus amigos. Estou cansado de meus trabalhos. Estou cansado do meu estágio. Estou cansado da minha casa.

Estou cansado da minha vida.

Acho que estou cansado de mim....

Estou de plantão... Isso está deixando de ser uma novidade.

O frio deu uma acalmada aqui em São Paulo, mas ainda precisa sair de blusa. Mas pelo menos não está GELADO como nas últimas semanas.

Não queria falar, mas vou: minha vida tá monótona. Tudo se repete semana a semana. Tô cansado e cada vez mais irritado.

Ando bem sem paciência.

Precisava de férias, mas no momento isso é impossível. Compromissos demais, trabalho demais... Dinheiro de menos.

Ando acompanhando as notícias sobre a CBHPM (Classificação Brasileira Hierarquizada de Procedimentos Médicos). Para quem não sabe é como se fosse a nova tabela de preços de procedimentos médicos. Não estou participando (ainda) dos protestos e boicote às seguradoras porque atendo pacientes em hospital público, e em pronto-socorros de hositais particulares. E não há mudança, por enquanto, sobre os atendimentos de urgência e emergência.

Se a CBHPM virar lei eu vou ganhar um pouco mais... trabalhar um pouco menos... e trabalhar melhor! (Pelo menos essa é a lógica).

Afinal, uma consulta que paga R$6,00???? Depois de estudar 10 anos???

Com a CBHPM uma consulta vale R$42,00 (o que eu acho beeeem mínimo, mas já é um avanço!)

Minha preguiça aliada a este frio que está fazendo em SP não me deixa fazwer posts de madrugada...  E não costumo postar de qualquer computador do hospital, por exemplo, porque não gosto de publicidade sobre meu blog...

Mas, de vez em quando, alguém entra por aqui e lê coisas... Fica me enchendo a paciência um pouco, depois some... Faz parte!

Ando trabalhando bastante também, quase sem tempo para mim... Só o fato de trabalhar todos os sábados me irrita profundamente... Preciso arranjar serviços melhores, para poder ir largando esses plantões de sábado sem que isso afete minhas finanças, que começam a se equilibrar.

Andei fazendo umas bobagens nas duas últimas semanas, e magoando algumas pessoas sem querer... Só faço bobagem mesmo... tsc tsc tsc... Sem mais nada a postar sobre isso (vida íntima, sabe como é... Não sou nada aberto a ficar publicando sobre essas coisas por aqui).

Comprei um celular novo, que tem até câmera digital embutida!!! Estou me divertindo agora, já que o novo aparelho tem metade do tamanho e metade do peso do meu celular anterior. E faz um monte de coisas que o celular antigo não fazia, tipo viva-voz, rádio, tons polifônicos, downloads, etc...

E... Gostaria de saber, tem alguma coisa que eu posso fazer com um celular velho, fora de linha, com a bateria um pouco já fora de funcionamento (já traalhando quase 3 anos?). Alguém tem alguma dica ou idéia???

Fui na Trash 80´s na sexta-feira e, veja só, conheci o MaGioZal. Foi bem no finalzinho, quando eu já estava na fila com meus amigos, indo embora, por volta das 6:00 da manhã de sábado, meio sem noção do que fazia, porque tinha bebido horrores. Reconheci ele por causa das fotos do blog e do flog dele. Claro, como eu não publico fotos minhas (só tem no Orkut), ele não poderia me reconhecer.
 
Ele acabou se tornando meu primeiro amigo da internet que eu encontro no mundo real.
 
No sábado à tarde, feijoada de aniversário de um amigo. Muito bom, encontrei vários amigos que fazia tempo que não encontrava.
 
E, na madrugada de sábado para domingo, festa Tribe, com outros amigos. Fez um frio arrepiante, mas tava muito bom. Essas festas são ótimas para se reforçar amizades que vc não encontra todos os dias. Ótimas para pensar na vida. E ótimas por pura diversão também.
 
Depois de tudo isso, minha alma está calma. Coração tão frio quanto o clima de São Paulo nesses dias. Mente vazia. Mas não é ruim... é apenas uma fase de recuperação.
 
Coloquei foto nova no fotolog. Não sei se ponho fotos aqui ou se ponho lá, já que tem algumas aqui, outras lá... Sei lá... Fica meio bagunçado fazer as duas coisas... Não gosto de bagunça (apesar de eu ser um puta bagunceiro, he he he).

Olho ao meu redor, estou no centro do meu quarto.

Sobre o meu guarda-roupa, dezenas de caixas de brinquedos da minha infência. Jogos, alguns dos quais eu nunca joguei. Trenzinho elétrico, jogos de lentes, carrinhos a pilha, máquina de fazer pipoca, jogos de química.

Na minha estante minhas apostilas de colégio, amarradas, quase a dez anos sem uso. Livros de Lotus 123, Wordstar, DBase III, de um curso de computação a muito ultrapassado. Livros de várias áreas da medicina, alguns quase intocados. Alguns muito surrados. Pastas com diversos conteúdos. Sapatos, alguns velhos que não uso há muito tempo, outros novos que eu uso várias vezes por semana.

Sobre minha mesa jornais, panfletos que já li, não vou ler mais mas não joguei fora. Correntes de pescoço enferrujadas. Amostras grátis de anti-inflamatórios. Muitas canetas distribuídas em duas canecas, que me servem de porta-canetas. Um porta disquetes, com disquetes que não uso a muito tempo, e nem sei o que contém. Um trofeuzinho de acrílico onde se lê "Colégio Cardeal Motta - Interclasses 1994".

Nas gavetas, cartões, CD´s, clips, blocos de anotações usados quase todos incompletamente.

Na cama de solteiro uma colcha decorada com motivos infantis. Dois travesseiros. Uma lâmpada para leitura presa na cabeceira.

No chão o carpete cinza-azulado. E algumas mochilas com diferentes conteúdos num canto.

No teto uma lâmpada fluorescente.

Nas paredes, um espelho, e uma flâmula em que está escrito "1° lugar".

Aqui estão minhas marcas. Isso tudo me ancora nesta casa. É isso que ainda me faz chamar isso de lar.

Esta é minha mão esquerda... Ela ajuda a mão direita a fazer várias coisas... Aqui estou num dos consultórios em que trabalho... Sem muita coisa para dizer hoje, sem assunto.......

Preciso escrever mais por aqui.

Nessa semana fiquei meio doente (ainda) por alguns dias. Hoje estou 99%.

Teve uma reunião do CREMESP nó dia primeiro que decidiu que os médicos de São Paulo (estado) irá paralizar o atendimento de convênios se até o dia 15 os planos de saúde não entrarem em acordo com as sociedades dos médicos. Só quero ver. Eu trabalho a maior parte do tempo em hospital público, e em pronto-socorros particulares. E PS´s não entram em greve...

Logo, creio que não tenho atendimento a paralizar no momento. Mas é um movimento importante para meu futuro como profissional. Vocês sabiam que tem plano de saúde que paga R$8,00 por consulta para um médico??? Mas vcs sabem quanto eles cobram dos usuários, não?

Espero que a população apóie os médicos, ou a situação ficará muito, muito difícil pro futuro.

Dodói

Depois de uma segunda, uma terça e uma quarta de náuseas, dor de garganta, congestão nasal e febre, MUITA FEBRE, hoje me sinto quase normal...

O que um vírus é capaz de fazer com um ser humano, não???

Foi, como dá para imaginar, uma semana na qual eu não deveria ter saído da cama, mas precisava né? O pior dia foi terça, que terror!!! Estava até com tonturas, dava medo de dirigir...

Mas médico não se pode dar ao luxo de ficar doente. Que se trate!!! Coloquei até uma foto nova no fotolog em homenagem a isso. (Link pro fotolog na barra lateral).

Vcs viram que o Brasil tem a maior comunidade no Orkut agora, ultrapassou os EUA??? Não que isso queira dizer muuuuuita coisa, mas que é interessante é. Sou membro do Orkut, se vcs também forem, me adicionem lá... Procurem por Carlos Kaoki.

E que raios, agora que chegou o inverno de verdade o frio acalmou aqui em São Paulo e a temperatura subiu um pouco. Loucura.

Meus dias andam meio frios. Ando meio desanimado, diferente do que eu estava nos outros dias. Acho que sou meio cíclico, às vezes fico tão feliz, às vezes entristeço, do nada.

Será que é algum tipo de transtorno psiquiátrico? Não, não acho não... Acho que é normal... (pelo que eu, um ortopedista, entendo de psiquiatria).

O fato é que eu olho o mundo com olhos pessimistas agora, como se nada estivesse dando certo... Triste...

Mas sei que isso vai passar... E vou ficar melhor logo, logo.

Olha o link que eu encontrei no site do MaGioZal (cujo link para o blog está na barra lateral):

Essa é de lascar.

Vejam e comentem depois... Ou seria do tipo de coisa "sem comentários??"

Esqueci de dizer que no sábado passado fui finalmente na Trash 80´s, uma festa que eu sempre ouvi falar pela internet e através de blogs de amigos aí na barra lateral, principalmente no blog do MaGioZal.

Realmente é uma festa muito, mas muito legal... Só duas coisas me incomodaram: a fila imensa para entrar e a fila imensa da chapelaria. De resto, me diverti MUITO!!!

Buscando meus caminhos, entrando na numerologia. Tenho o número 5, de acordo com minha data de nascimento. E aqui está minha LIÇÃO DE VIDA:

"Quem tem o Número de Lição de Vida 5

Versátil, Curioso e Aventureiro

Sua Lição de Vida é aprender a usar adequadamente a sua liberdade. A vida oferecerá muita oportunidades, mudanças e aventuras. Somente agindo com responsabilidade, valorizando-se e usando a liberdade de maneira construtiva é que conseguirá o que deseja. Aproveite seus inúmeros talentos e procure desenvolver a versatilidade para poder lidar com as inúmeras experiências que surgirão ao longo do seu caminho Você deve aproveitar o seu carisma para ter êxito em atividades que envolvam contato com o público. Vyagens e novas experiências podem ser transformadas em boas oportunidades para o amadurecimento pessoal. Não abuse da sua grande sensualidade e não permita que a rotina o aborreça, tomando cuidado para não sucumbir à irresponsabilidade, à dispersão e a vícios tais como bebida e droga."
(Texto retirado do site Vya Estelar)

Meu dia dos namorados??? Foi ótimo, he he he

Uma quinta-feira de feriado, mas que não será prolongado pois vou ter que trabalhar normalmente na sexta-feira...

Droga, justo agora que eu cresci e sou um trabalhador o país resolveu ser um trabalhador sério??? Não se "emendam" mais feriados??? buááááá... he he he.

Trabalharei na sexta, no sábado e no domingo. Descanso? Só no sábado... da semana que vêm!

Preciso achar um caminho na vida... Mas tá difícil... Até coloquei uma fotionho no fotolog (endereço na barra lateral) para simbolizar a certeza do meu caminho.

Só me resta ir vivendo... vou deixar a vida me levar, como diria aquela música do Skank. Afinal, até agora, tudo deu certo.

Pelo menos estou onde eu escolhi estar. Nada me foi imposto. Nada o destino me obrigou a fazer. Escolhi ser médico e sou, formado em uma das melhores faculdades do país (senão a melhor???). Escolhi ser ortopedista e sou, formado no melhor serviço de ortopedia do país (sem a menor dúvida).

Vamos indo...

Matemática e o sexo

A MATEMÁTICA E O SEXO

Curioso... muito curioso. Não vale se adiantar,
tem que fazer passo a passo, sem olhar o resultado no
final da página...

LEIA E SIGA AS INSTRUÇÕES, SEM FAZER
MALANDRAGEM.PRIMEIRO PEGUE UMA CALCULADORA. É MUITO
LEGAL

Só demora 20 segundos, tudo o que precisa fazer
é seguir as instruões. E, sobretudo, não leia o final
até que tenha feito todos os cálculos, tá legal?

Então começamos:

1) Escolha o número de noites por semana que você
gostaria de transar.

2) Multiplique esse número por 50.

3) Do resultado, some 44.

4) Depois multiplique por 200.

5) Se você já fez aniversário neste ano, some 104. Se
ainda não fez aniversário, então some 103.

6) Último passo: do resultado obtido você vai subtrair
o ano de seu nascimento. (por exemplo: 1941, 1984,
etc).

Depois de ter feito a subtração, você deve ter obtido
um número de 5 algarismos.


RESULTADO

Agora vamos ao significado:

O primeiro dos cinco algarismos indica o número de
noites por semana que você gostaria transar, né?

Mas isso não é tudo. Os dois últimos algarismos
correspondem à sua idade.

Mas o melhor está por vir: O segundo e o terceiro
algarismos indicam...

A POSIÇÃO EM QUE VOCÊ MAIS GOSTA DE TRANSAR, NÉ,
SEM-VERGONHA???!!!!

A temperatura em queda franca aqui em São Paulo me traz uma enorme preguiça de ficar acordado após a meia-noite para me ligar à internet e postar. E não fico postando mais de qualquer lugar por aí, não...

Meu amigo do chile me ligou nessa semana pois ele está precisando de alguns favores meus por aqui. Engraçado como a ligação telefônica de Punta Arenas (na Patagônia chilena) até São Paulo é perfeita... E mais engraçado ainda que mesmo assim eu me pegava quase gritando no telefone, sem a menor necessidade.

Perdi alguns plantões do mês, dois para ser mais exato. Agora, apesar de ter menos dinheiro, tenho mais tempo livre para me dedicar a mim mesmo.

Lembram da batida do meu carro, que ocorreu em setembro de 2003? Pois é, movi uma ação contra o responsável. E ganhei uma parte do prejuízo, pois fizemos um acordo durante a audiência que foi nessa semana. Nem todo o meu prejuízo foi ressarcido, mas eu preferi, melhor assim do que uma longa batalha judicial...

Continuando minha saga de super trabalhador... Esse é o único domingo do mês em que não trabalho, e passei mais da metade dele dormindo...

Mas isso foi ÓTIMO!!! Estava precisando.

Hoje no começo da noite fui visitar o filho que nasceu de um dos meus amigos da Faculdade. Muito bonitinho, he he he, dá UM POUCO de vontade de ser pai.

Bom, pretendo ser pai um dia, mas não estou com pressa ;-)

Estou cada vez mais convencido de que preciso me mudar de casa. Vai ser uma medida um pouco dolorosa, mas é necessário.

Preciso acabar de crescer.

Acabei um novo layout. É baseado num layout pré-fabricado do blogger, mas fiz algumas modificações pessoais. Achei bonito. Limpo.

Os dias vão passando, e cada vez mais eu acho que eu me encontro em uma encruzilhada. E não saio dela nunca, sabe?

Vai ver que é o medo de crescer, virar adulto... Essas coisas...

E cada vez mais acho que preciso de um psiquiatra para fazer psico terapia. Muitos amigos meus fazem, sabe... Acho que faz um pouco mal para alguns, mas acho que esse "mal" na verdade é um bem... Essas pessoas "enlouquecem" de vez, mas, olhendo bem, isso é uma coisa boa!

Admiro os psiquiatras. E isso me faz lembrar de um diálogo meu com uma amiga minha psiquiatra:

-Ei, olha aqui essa bolinha que apareceu no meu pescoço!
-Deixa eu ver... dói?
-Não não... o que será?
-???
-???
-Veja só, um ortopedista e uma psiquiatra achando que são médicos!!!
-hauhauhuahua

Esta foto é de um prédio inacabado em São Paulo. Seria mais um instituto do Hospital das Clínicas, o Instituto da Mulher. Mas faz mais de 10 anos que está neste estado inacabado. Aliás, estavam com essas luzes coloridas aí, que eu não sei o que eram. 

Reformas

Este blog está passando por reformas.
Se quiserem entrar em contato comigo nos próximos dias
mandem mesagem para o fotolog.
Até breve!! Um abraço para todos!!

Agora que eu estava tirando o pé da lama em matéria de finanças, esse probleminha com o carro. Foi uma nota preta, diga-se de passagem... Justo eu, que vivo torcendo para que guinchem os carros estacionados errados na rua, tive meu carro guinchado...

É, bem feito pra mim.

A vida profissional na mesmice de sempre... Nada evolui, enche o saco.

Ainda bem que existem os amigos. Thanks.

Preciso logo quitar minhas dívidas, e voltar a ter algum dinheiro sobrando... Senão, não vou conseguir sair de casa esse ano.

Agora eu acho que isso é o melhor para mim. Talvez não o melhor, mas o inevitável. Ando tendo muitos conflitos com minha família. Todo mundo diz que esses problemas acabam quando se sai de casa. Pode ser... Queria um pouco de paz.

Esqueci de dizer como foi aquele casamento que fui no RJ. Foi ótimo!!! Bebi tanto que perdi a memória! Ha ha ha...

Me lembro que estava na festa, bebendo, e... acordei na sala do apartamento do pessoal que estava me hospedando, de banho tomado, num colchãozinho... Me deu uma certa agonia... O que teria contecido???? Desmaiei? Vomitei? Falei alguma bobagem pra alguém?

Não, não desmaiei... Minha máquina fotográfica digital estava lá para provar que eu fiquei em pé até o final da festa (tinha muitas fotos, não me lembrava de nenhuma!!!!).

Foi engraçado.

Quanto à vida profissional... Vai indo.

Estou sem carro, porque o meu foi guinchado na sexta-feira!!! E só posso pegar na segunda, pois o DETRAN só funciona na segunda! Bom, meio que mereci... Tinha estacionado em local proibido... Mas vou gastar uma grana preta agora para reaver meu carrinho!!!

E esse layout aqui? Tô com um pouco de preguiça de mexer, mas vou mexer, não vai ficar essa coisa esquisita aqui não...

Um beijo/abraço/aperto de mão para todos! E não me abandonem!

Tudo na mesmice de sempre, profissionalmente.

Minha vida pessoal anda dando uns pinotes por aí... Posso dizer que andei me divertindo e andei ficando puto também por aí... Mas deixa isso para lá, é meio íntimo demais para publicação... O que eu posso dizer é o seguinte: Eu não sei nada da vida! Mesmo!!

Agora no dia primeiro vou numa festa, a TRIBE. Informações podem ser obtidas no site www.baladaplanet.com.br. Recomendo essas festas. Sempre recomendei.

Um monte de amigos estarão lá, e espero que me faça bem...

Somos do tamanho dos nossos sonhos!
Obs.: Sem tempo ou paciência de solucionar o problema das figuras, fotos, etc, ainda... Mas em breve terei a solução!

Bom, neste momento eu estou de plantão num hospital aqui na Vila Mariana (ZS de SP). O movimento tranquilizou.

Ontem saí e bebi muito. As pessoas fazem "certas" coisas que não querem quando bebem. Ou melhor, até querem mas não fariam quando sóbrias. Essa é uma verdade!!

Não, não fiz nenhuma besteira, mas percebi outros fazendo... tsc...

Preciso arranjar um lugar (grátis) para hospedar minhas imagens (perceberam que todas elas sairam do ar?). Elas estavam num endereço do kit.net, onde estava inclusive a minha página "quem sou"... Nada sobrou, já que não me associei ao globo.com.

Alguém me sugere algum serviço de hospedagem?
Agradeço desde já!

Estou trabalhando muuuuuuito!!!! Argh! Esse foi meu terceiro final de semana que não existiu, já que trabalhei ininterruptamente... Aliás, só folguei na sexta-feira santa, nem na Páscoa descansei...

Vai valer a pena... Pelo menos espero que sim... Dá um trabalho trabalhar em seis locais diferentes. Vai dar trabalho declarar o imposto de renda ano que vem...

Estou tentando baixar os programas do IR agora... Tomara que seja fácil... Deve ser... Sempre é o contador do meu pai que faz para mim, mas esse ano eu demorei para arranjar os comprovantes e agora ele tá meio cheio de serviço.

Sábado a noite encontrei minha "panela" da Faculdade no OutBack do shopping Eldorado. Me diverti bastante lá... Eita... Como o tempo passa. Julgo isso pelas duas grávidas presentes na mesa...

E só dois solteiros. E eu um deles.

Semana que vem estarei indo para o Rio de Janeiro para o casamento de uma amiga. Espero que as coisas estejam calmas por lá. Quando eu fui antes do Natal tudo tava bem... Mas a televisão agora dá a impressão que a cidade está em guerra!!!

E na sexta vou apresentar um trabalho num congresso. É um congresso meio pequeno, mas tá valendo para futuros maiores.

Tamos aí... Posso demorar a postar, porque tô cansadão, mas tô ligado!!!

Falido.
Estou à beira da real e inevitável falência das minhas finanças... Com o final do meu programa de residência também acabou a minha bolsa de residência, que era minha principal fonte de renda!!

Estou ganhando menos de um terço do que ganhava antes, e gastnado a mesma coisa!!!

Por isso estou pegando tudo quanto é plantão por aí, pra ganhar dinheiro... E tentando apertar bem o cinto nos meus gastos...

No final deste mês vou passar um final de semana no Rio de Janeiro, para ir ao casamento de uma amiga minha. Bem no final de semana do Skol Beats, mas, enfim, fazer o quê... Festas é o que não faltam...

Hoje passei a tarde conversando com um amigo meu e foi bom poder conversar com ele... Um desses amigos com quem se pode falar (quase) tudo, sabe? Um escorpiano como eu NUNCA tem NINGUÉM com quem se possa falar tudo. Mas foi muito bom.

Ele me disse coisas que eu já sabia, mas que precisava ouvir. Parece estranho, mas não é...

Passarei o feriado em SP, trabalhando razoavelmente, pelos motivos explicitados acima. Boa Páscoa para todos!!! E vida nova!!!

Depois de algum tempo, acho que estou melhor. A vida no hospital está uma b@st@, mas e daí... Nem só desse estágio se vive!

Existem coisas mais interessantes.

Meu blog completou 2 anos nesse dia 1° de abril (não é mentira, não!!), eu esqueci e não escrevi nada... Ah, mas vale escrever agora, não? Nunca pensei que meu blog fosse durar tanto.

Bom, é aqui que eu converso sobre algumas coisas e ponho ordem em minhas próprias idéias. E aqui também conheci umas pessoas interessantes, que um dia ainda vou conhecer pessoalmente (o Junninho, a Anja, o Guilherme, a Elaine, o Patrick, o Renato, Bertran, Mariazinha, Alterego, Mariana, César, etc...) e me ajudou a manter contato com algumas que eu já conhecia (o Mauro, o Garga, o McBee, Cris, Bonanzas, etc...)

Estou melhor... Thanks! E parabéns pro meu blog!!! (Lay out novo quando tiver tempo).

São coisas que somente o tempo irá curar
se for para nunca mais te ver chorar
São coisas que somente o tempo irá curar
se for... tudo vai passar!!
(CPM 22 - Tarde de outubro)

Ando ainda pior...

Uma ex-namorada minha me ligou várias vezes nesse fim de semana. Mas não estou afim, nem com ânimo, de vê-la de novo... Pelo menos por enquanto.

Tentei sair para beber e esquecer as coisas... Mas nem isso consegui.

Queria ficar em casa, na minha cama, coberto e bem quietinho até que tudo isso passasse.

E a música que ando escutando não ajuda...

"these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

when you cried i'd wipe away all of your tears
when you'd scream i'd fight away all of your fears
and i've held your hand through all of these years
but you still have all of me

i've tried so hard to tell myself that you're gone
and though you're still with me
i've been alone all along"
(My immortal - Evanescence)

Deprê.

Acho que é o tempo que está esfriando aqui em SP. Estamos no outono.
Ando acordando todos os dias de mau humor... Não importa o quanto eu durma, não importa o quanto o dia anterior tenha sido bom...

Acho tudo um lixo. E me acho um lixo também.

Quem me vê indo pro hospital deve pensar que eu sou um zumbi. Não tenho nenhuma motivação. Nenhuma alegria. Minha maior alegria naquele hospital é ir embora.

Nenhuma alegria na academia, nenhuma motivação. Nenhuma alegria em casa. Nenhuma alegria com os amigos.

Vida sentimental? Incerta... Futuro? Incerto...

"a sós ninguém está sozinho
é caminhando que se faz o caminho"
(Titãs - Enquanto houver sol)

Tudo bem no meu estágio de subespecialização em coluna. Mas ando tendo um pouco de medo de esquecer tudo aquilo que eu já sei sobre ortopedia geral.

Quando terminei a faculdade eu sabia muita medicina. Agora já não sei mais tanto (pelo menos não tantos detalhes como eu sabia no final de 2000).

E no começo de 2004 eu sabia muita ortopedia (fiquei classificado como 49° na prova de título, que teve uns 400 aprovados, acho). Mas se eu não continuar pondo prática nisso, vou perder esse conhecimento. COM TODA A CERTEZA!!

E detesto ter a sensação de perder conhecimento.

Ando meio sumido, mas ainda estou por aqui. Tudo anda bem no meu estágio no grupo de coluna. Operando progressivamente mais, mas ainda é cedo, apenas um mês de estágio, ainda não tenho toda a segurança.

Preciso é trabalhar um pouco mais. Tenho agora alguns plantões que me dão dinheiro suficiente para passar um mês. Mas eu preciso de mais. Com o que eu ganho hoje não dá para me sustentar fora de casa, por exemplo.

E esse é um dos meus projetos para esse ano, não é?? Mas preciso fazer sacrifícios... Mas não sou muito chegado a sacrifícios. Pra que sacrifícios se a vida é tão curta?

Ando meio confuso sobre alguns muitos aspectos da vida. A vida nos traz coisas que não escolhemos, e precisamos sempre decidir o que fazer com essas coisas...

Mas às vezes é muito difícil. Escolher uma coisa é muitas vezes abrir mão de outra, ou de várias outras... Escolher é difícil. Pode ser doloroso, pode ser definitivo.

Mas assim é a vida, cheia de escolhas.

Porque não podemos ter tudo o que queremos?

Porque tantas vezes somos medrosos, com medo de apostar naquilo que obviamente nos deixa feliz? Porque renunciamos a nossa felicidade por tantas outras razões menos concretas, mais distante? Futuro, dinheiro, carreira...

"Vou deixar a vida me levar
pra onde ela quiser
seguir a direção
de uma estrela qualquer"
(skank - vou deixar)

Agonia! Nada, nada anda acontecendo de verdade. Não tenho nada para postar... E aí não venho aqui por muitos dias consecutivos.

Na verdade coisas SEMPRE acontecem... Mas nem sempre interessantes ou cabíveis de escrever aqui.

Preciso evoluir!!! EVOLUÇÃO!!!

Me esforcei um pouco e consegui entrar novamente aqui.

O Carnaval passou com um certo trabalho. Trabalhei no sábado de dia, e no domingo à noite. No domingo de dia levei minha mãe no hospital, porque ela tava passando mal. Um médico em casa não pode fazer muita coisa, pensei... Levei ela e ela passou quase a tarde toda fazendo exames. Todos normais.

Tomei uma baita chuva nesse dia. Fiquei encharcado. Fui num churrasco-festa de casamento de um grande amigo, molhado... Voltei pro hospital pra buscar minha mãe.

Na segunda viajei para Juqueí (litoral norte de SP), onde teve uma festa, XXXperience (uma rave). Um lamaçal só, mas não choveu muito... Mas eu achei muuuuito legal a festa, ainda mais pelas companhias, só bons amigos... E todo mundo muuuuuuito afetivo. Pena que riscaram o carro de um dos meus amigos e quebraram o limpador de pára-brisa. Mas, dos males o menor.

Voltei pra São Paulo na quarta, assiti ao filme "O sorriso da Mona Lisa", em boa companhia. Achei o filme muito parecido com "Sociedade dos poetas mortos", mas numa versão feminina. Gostei...

Não fiz nada nada na quinta. Na sexta volto ao trabalho. E o fim de semana vazio... Preciso preencher...

Feriado de Carnaval se aproxima, a chuva se aproxima...

Tudo está indicando um feriado que vai ser ótimo, mas poderia ser melhor se eu não tivesse dois plantões para dar. Mas, paciência... Pelo menos fica o dim-dim.

Devo viajar só na segunda-feira. Voltar ao trabalho, só na sexta-feira, uau!!!

Preciso compartilhar essa minha sensação de agora: Era melhor quando, no colegial, eu era um "futuro estudante de medicina" do que quando eu me tornei um estudante de medicina. Depois era mais legal ser um "futuro médico" do que ser de fato um médico. E também era mais interessante sonhar em ser um "futuro ortopedista" do que de fato ser um...

O sonho sempre é melhor que a realidade? Há dez anos atrás, no Carnaval de 1994, eu ainda nem sonhava que eu me tornaria o que eu sou hoje... Nem queria ser médico. Ainda estava no 3° colegial.

Sinto falta... Mas já passou... Êta nostalgia brava!

Nenhuma novidade no hospital. Mas, na verdade, o hospital é o que menos me preocupa.

Ando com pensamentos incessantes sobre sair da casa dos meus pais. Dependendo do horário do dia, o que está diretamente relacionado com meu estado de humor, minha decisão tende a ser SAIR ou NÃO SAIR... Há vantagens em sair de casa... E há desvantagens... E há um preço a pagar $$$.

Meu final de semana foi (literalmente) "regado" de muita chuva. Meu celular quase morreu afogado, ficou umas horas sem funcionar direito, enquanto não secava... Ficava dando a mensagem "MÃOS LIVRES" (acho que ele estava pensando que estava ligado num viva-voz). Mas voltou a funcionar.

Esse celular não quebra nunca, é duro na queda... Já tem quase dois anos e meio que eu tenho ele, o mesmo aparelho, e ele resiste. É um modelo beeeem básico. Só vou trocar quando ele quebrar. Mas acho que isso pode demorar um tanto.

Frase que alguém me disse essa semana, e que não saiu da minha cabeça mais: "Quanto mais se sabe, mais lhe é cobrado".

Nada mais certo.

Domingo preguiçoso... Sem vontade de fazer nada.

Ontem fui ao cinema e assisti o filme "Mestre dos Mares". Um filme que eu classificaria como "legal". Preciso assistir ao "Monge a prova de balas", mas tava lotado, e a menina com quem eu estava não se empolgou de ver esse filme não...

A vida anda meio complicada, mas... normal... a gente é que complica, não é? Na verdade tudo poderia ser muito simples.

Minha busca por dinheiro, infelizmente através de trabalho extra, está dando frutos. Acho que se eu conseguir mais um plantão por mês já conseguirei me sustentar... Com uma série de restrições, mas ainda assim, sozinho.

Achei esse este no site do Kioshi. É sobre os distúrbios de personalidade das pessoas. Eis o meu resultado:

Disorder	Rating
Paranoid:	Low
Schizoid:	Low
Schizotypal:	Moderate
Antisocial:	Low
Borderline:	Low
Histrionic:	High
Narcissistic:	Moderate
Avoidant:	Low
Dependent:	Moderate
Obsessive-Compulsive:	Low
-- Personality Disorder Test - Take It! --

Esta semana está passando de modo interessante. Estou me sentindo muito bem no hospital. No grupo de coluna, que eu queria, e tudo mais. Por enquanto, tudo bem, conforme eu esperava.

Eu preciso arranjar mais coisas para fazer, pois estou precisando juntar mais dinheiro mensalmente. Estranhamente, por alguma razão, meus gastos aumentaram muito nos últimos meses, e pelo visto, não vou conseguir economizar muito pelos próximos meses também.

Hoje me chamaram para dividir um apartamento perto do hospital... Seria muito bom. Morar por lá seria muito legal. Não teria que dirigir tanto, moraria a dez minutos do meu trabalho principal... Teria amigos sempre por perto. Mas é um passo importante, e em geral, definitivo. Preciso de um tempo para pensar. Sair de casa não é qualquer coisa. Alguém tem algum conselho?

Já repararam quando alguém marca de encontrar outro alguém em um shopping, quase sempre o ponto é em frente ao McDonald´s????

Acabaram as férias e estou de volta ao hospital. Como R4 do grupo de coluna vertebral. E como um dos novos preceptores.



Voce e' o CICLOPE!!! Um lider nato. Bonito, bem-educado e forte, voce e' bem firme em relacao as suas crencas, o que nao e' necessariamente uma coisa ruim. No entanto, vc frequentemente se torna defensivo e nervoso quando uma pessoa tem uma opiniao diferente da sua. Voce gosta de ser lider, mas deve entender que ha momentos em que outras pessoas lidam melhor com um problema do que voce.


Que personagem dos X-Men voce e' ?
brought to you by Quizilla

Voltei hoje de dois dias que passei em Brotas-SP. Viajei com dois amigos e foi muito bom.

Para quem não conhece Brotas é uma cidade famosa por ecoturismo por aqui. Andei de mountain bike, fiz "arvorismo" (um circuito de caminhos entre plataformas elevadas uns 10 metros do chão, caminhos do tipo aquela brincadeira das olimpíadas do Faustão, "a ponte do rio que cai", sabe?, mas com toda a segurança), cascading (descida de rapel por uma lateral de uma cachoeira) e rafting pelo rio que corre lá (esqueci o nome). Fui até num planetário.

Na hora do rafting o barco virou, levamos um baita susto, machucamos um pouco na correnteza e nas pedras, e principalmente um dos meus amigos, que não sabe nadar, ficou estressado. Mas acabou tudo bem, dando risada, e fomos até o fim. O rio tava bravo pois tava bastante cheio, por causa das chuvas incessantes dos últimos dias.

Se vc quiser ir para lá, o que eu pessoalmente recomendo, vá. O turismo é muito bem organizado, uma ótima integração entre os hotéis e as agências que promovem as atividades. Um ótimo site para informações: www.brotas.tur.br.

Colocaria uma foto da viagem aqui se não fosse por causa da mudança de política do kit.net que vai deixar de ser um serviço gratuito para ser pago. Vou pensar num lugar onde hospedar minhas fotos desta página. Mas vocês podem dar uma olhada no fotolog a partir de amanhã, pois não vou puplicar nada agora, porque estou cansado e vou precisar acordar cedo amanhã.

As férias estão acabando...

Andei meio sumido mesmo... É que meus dias estão muuuito parados, chatos, monótonos. Não tenho novidades para contar.

Ando meio introspectivo.

Visitem meu fotolog, e deixem comentários. Tem até fotos minhas lá. Tá certo que não dá pra me ver direito em nenhuma, mas já dá para ter uma idéia de mim. E as fotos na maioria são de anos atrás. Mas eu vou publicar uma boa foto minha um dia.

Domingo saio e vou almoçar com três casais, amigos meus (só eu sozinho), sendo que uma logo logo vai casar, em abril, lá no Rio de Janeiro. Ótima oportunidade de voltar àquela cidade e explorar um pouco mais. Não aproveitei muita coisa quando fui lá em dezembro.

Depois, saí com aquela menina com quem estou saindo, minha namorada (ou quase). Ia sair com ela junto com os outros três casais, mas eles resolveram ficar em casa e assistir ao BBB 4 (???). Ela está ocupada por esses dias, pois está fazendo entrevistas e entregando currículos por aí, pois está procurando um novo emprego.

Aliás, só eu estou de férias... Só eu sou um desocupado... E pobre... Não tenho dinheiro para viajar... Ah, queria ir pro Nordeste... Mas não tenho como agora.

Segunda dia 19 foi aniversário da minha mãe e dei uns cremes pra ela. Ela gosta muito de cosméticos.

Sonhos. Estive pensando nos meus.

Até onde vale lutar por eles? Até onde eu não estarei "forçando a barra" para sonhos que nunca se realizarão?

Perdendo meu valioso tempo? Poderia estar fazendo outras coisas, mais divertidas, que me deixassem mais feliz mais rapidamente...

Mas e se daqui a alguns anos, uns dez ou vinte anos, eu me arrepender por ter abandonado meus sonhos...

Ou se eu me arrepender por ter insistido tanto tempo, investido tantos recursos, ou até mesmo causado tanto sofrimento num sonho que nunca se realizou???

Como escolher os sonhos que devem ser realizados? E quando são conflitantes? E quando podem "atropelar" outras pessoas?

Estou cheio de dúvidas... Posso estar errando muito... Posso estar armando uma catástrofe. Ou posso estar apenas lutando humanamente por minha felicidade?

Posso estar certo ou errado. Não costumo julgar os outros... Cada um tem seus motivos, seus problemas... Mas será que posso julgar a mim mesmo?

Existe destino? Existe uma missão para mim na terra?

Não existe apenas um caminho. Sinto que uma encruzilhada se aproxima.

Gostaria de ver o que vem depois.

Passei!!! Meu nome tá lá no site www.sbot.org.br. Agora sou um ORTOPEDISTA!!

E DESEMPREGADO!! Huhauhaua!!!

Então, naquele dia 7 eu fui para Campinas, para fazer minha prova de obtenção de título de especialista.

Não sei porque mas todos os residentes de ortopedia do país vem para Campinas fazer essa prova todos os anos. A cidade é sempre a mesma... Não entendo porque Campinas... Alguém pode me explicar?

Pois bem, fui pra lá de carona com um amigo meu, mas, ao invés de irmos direto para o hotel (onde TODOS estavam estressados), fomos para um shopping, onde fomos no cinema e assitimos "O Senhor dos Anéis - o Retorno do Rei". Adorei o filme, apesar de não ter visto nenhum dos dois primeiros filmes. Nunca tive curiosidade sobre o "Senhor dos Anéis". Agora vou ter que ver os dois primeiros filmes.

Na quinta-feira de manhã, dia 8, foi a primeira prova. 250 testes para fazer em 4 horas. O tempo sobrava... sem problemas. MAs muitas questões "ambíguas", que poderiam te cofundir...

Mais tarde, as pessoas, ao invés de mais aliviadas, estavam mais tensas. Enquanto a maioria estudava ainda mais, fui pra sauna do hotel e fiquei lá um tempão... sozinho... pensando na vida.

Na sexta de manhã foi o dia da minha prova oral, prova de exame físico e exame interativo no computador. Sem maiores problemas. Estava nervoso, claro, mas nada que me tirasse o controle. Grande era a vontade de fumar (já fazia mais de ano que eu não fumava), mas me segurei...

Vim embora na sexta à tarde com outros dois residentes que fizeram prova comigo. Ainda havia gente que teria prova na sexta à tarde e no sábado de manhã. Vim com uma sensação de missão cumprida.

Agora estou de férias. Tentando arranjar o que fazer. Saí com minha "namorada" (entre aspas pois está só no começo), com vários amigos.

Mas é diferente não ter o que fazer... Não ter o que estudar... Também, não tinha férias desde agosto de 2002...

Ia esquecendo de dizer: ainda não tem o resultado oficial da prova. Mas acho que fui bem nas provas. Acho que vai dar tudo certo.

Último dias de estudo.

"Eu que nem sempre calmo mas nunca preocupado...", começo a ficar um pouco nervoso. Também, todo mundo tenso na minha volta.

Hoje, dia 7, viajo à tarde para Campinas, onde farei minha provas para obter o título de especialista. Além de médico, que já sou, me tornarei um ortopedista.

A prova que eu escuto todos falarem há 3 anos. Ininterruptamente. E eu nunca dei muita bola.

Volto só na sexta-feira.

Rezem por mim... Me desejem sorte!!!!!

"Vou deixar a vida me levar
pra onde ela quiser
estou no meu lugar
você já sabe onde é

Não conte o tempo por nós dois
pois a qualquer hora posso estar de volta
depois que a noite terminar

Vou deixar a vida me levar
Pra onde ela quiser
Seguir a direção
De uma estrela qualquer

É não quero hora pra voltar não
Conheço bem a solidão me solta
E deixa a sorte me buscar

Eu já estou na sua estrada
Sozinho não enxergo nada
Mas vou ficar aqui
Até que o dia amanheça
Vou me esquecer de mim
E você se puder não se esqueça

Vou deixar o coração bater
Na madrugada sem fim
Deixar o sol te ver
Ajoelhada por mim sim

Não tenho hora pra voltar não
Eu agradeço tanto a sua escolta
Mas deixa a noite terminar

Eu já estou na sua estrada
Sozinho na enxergo nada
Mas vou ficar aqui
Até que o dia amanheça
Vou me esquecer de mim
E você se puder não se esqueça

Não não não quero hora pra voltar não
Conheço bem a solidão me solta
E deixa a sorte me buscar
Não não não tenho hora pra voltar não
Eu agradeço tanto a sua escolta
Mas deixa a noite terminar"

(Skank - Vou deixar)

O ano novo começou, mas parece uma continuação do ano passado. Na verdade é, mas essa teoria não é "mágica" o suficiente para fazer as pessoas manterem a esperança. Afinal, acreditar que 2004 é diferente de 2003 é ótimo, não é? Uma sensação de renovação e coisa e tal...

Tenho estudado bastante, com outros dois residentes (ou melhor, ex-residentes), e assim eu consigo me concentrar. Se fosse estudar sozinho em casa, eu tava é fud***, pois com certeza ia preferir ficar ouvindo música, vendo televisão e dormindo.

Hoje re-encontrei minha nova "quase namorada" e estamos muito bem. Tudo parece que vai evoluir muito melhor do que na última vez.

Bom, daqui uma semana não precisarei mais preocupar com provas e estarei definitivamente de férias, por três semanas. Estou pensando em voltar para o Rio. Preciso conhecer mais a cidade.

O texto que postei no dia 1° de janeiro é a tradução de um texto que pode ser encontrado pela internet como "Wear sunscreen". Essa tradução eu tirei do TBonez, que, inclusive, me deu a dica de como baixar o vídeo no Kazaa. Isso faz tempo... Eu na verdade já conhecia o vídeo, mas não sabia que estava, ãh, "disponível" assim.

Achei que combinava com o momento Ano Novo, pois eu passei o Reveillon com a amiga que me apresentou o vídeo pela primeira vez, e para quem eu dei um CD com o arquivo mpeg gravado de presente.

Tentem procurar "sunscreen.mpg". É um arquivo grande, mas vale a pena.

ATUALIZAÇÃO:
Por uma incrível coincidência, cinco minutos depois de eu ter feito este post, percebo que ao mesmo tempo, sem que tenhamos combinado, o Kioshi fez um post no blog dele onde está este endereço:

http://www.eletrica.ufpr.br/mehl/te040/video/sunscreen.mpg

Agora tá fácil, fácil... E a coincidência é um sinal, pode ser importante para VOCÊ!!!

* * * FELIZ ANO NOVO - 2004 * * *

Amor, saúde, felicidade, harmonia, paz, amizade...

Emoções...

E com isso que venha o dinheiro, o sucesso, o carro novo, a casa própria, as viagens, que também são parte boa da vida.

ESPERANÇA!

*-*-*-*-*-*-*-*-*

USEM FILTRO SOLAR

Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, diria: “Usem filtro solar.”
Os benefícios, em longo prazo, do uso do filtro solar foram cientificamente provados.
Os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência de vida

Eis aqui, um conselho:
Desfrute do poder e da beleza de sua juventude.
Oh, esqueça. Você só vai compreender o poder e a beleza de sua juventude quando já tiverem desaparecido.
Mas, acredite em mim. Dentro de vinte anos, você olhará suas fotos e compreenderá,
de um jeito que não pode compreender agora,
Quantas oportunidades se abriram para você era realmente fabulosa.

Você não é tão gordo quanto você imagina.

Não se preocupe com o futuro,
Ou se preocupe, se quiser,
Sabendo que a preocupação
É tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra mascando chiclete.

É quase certo, que os problemas que realmente tem importância em sua vida,
São aqueles que nunca passaram por sua mente,
Tipo aqueles que tomam conta de você as 4 da tarde em alguma terça-feira ociosa.

Todos os dias, faça alguma coisa que seja realmente assustadora,

Cante

Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável,
Não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação a você,

Relaxe

Não perca tempo com a inveja,
Algumas vezes você ganha, algumas vezes você perde,
A corrida é longa e no final, tem que contar só com você.

Lembre dos elogios que recebe, esqueça os insultos,
(Se conseguir fazer isso, me diga como).

Guarde suas cartas de amor,
Jogue fora seus velhos extratos bancários.

Estique-se

Não tenha sentimento de culpa se não sabe muito bem o que fazer da vida,
As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos 22 anos,
Nenhuma idéia do que fazer com a vida,
Algumas das pessoas interessantes de 40 anos que conheço ainda não tem.

Tome bastante cálcio.
Seja gentil com seus joelhos,
Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais.

Talvez você se case, talvez não,
Talvez tenha filhos, talvez não,
Talvez se divorcie aos 40, talvez dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento.

O que quer que faça,
Não se orgulhe nem se critique demais
Todas as suas escolhas tem 50% de chance de darem certo,
Como as escolhas de todos os demais.

Curta seu corpo da maneira que puder, não tenha medo dele ou do que as outras pessoas pensam dele.
Ele é seu maior instrumento.

Dance

Mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar.

Leia todas as indicações,
mesmo que não as siga.

Não leia revista de beleza.
A única coisa que elas fazem é mostrar você como uma pessoa feia.

Saiba entender seus pais.
Você nunca sabe a falta que vai sentir deles.
Seja amável com seus irmãos,
Eles são seu melhor vinculo com o passado e aqueles que, no futuro,
Provavelmente nunca te deixarão na mão.

Entenda que amigos vão e vem,
Mas que há um punhado deles,
Preciosos, que você tem que guardar com carinho.

Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e da vida,
Porque quanto mais você envelhece
Tanto mais precisa das pessoas que conheceram você na juventude.

More em NY,
Mas mude se antes que a cidade transforme você em uma pessoa dura,

More no norte da Califórnia
Mas mude se antes de tornar-se uma pessoa mole demais.

Viaje

Aceite certas verdades eternas:
Os preços sempre vão subir,
Os políticos são mulherengos.
Você também vai envelhecer,
E quando envelhecer,
Vai fantasiar que quando você era jovem,
Os preços eram acessíveis
Os políticos eram nobres de alma
E as crianças respeitavam os mais velhos

Respeite as pessoas mais velhas,

Não espere apoio de ninguém,

Talvez você tenha uma aposentadoria,
Talvez tenha um conjugue rico,
Mas, você nunca sabe quando um ou outro pode desaparecer.

Não mexa muito com seu cabelo,
Senão, quando tiver com 40, vai ficar com aparência de 85.

Tenha cuidado com as pessoas que te dão conselhos,
Mas seja paciente com elas.
Conselho é uma forma de nostalgia.
Dar conselhos é uma forma de resgatar o passado da lata de lixo, limpa-lo,
E esconder as partes feias e recicla-lo por um preço maior do que realmente vale.

Mas acredite em mim, quando falo sobre filtro solar.

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