Último dia do mês, estou tentando voltar a escrever frequentemente.

Acho que minhas finanças vão sair do buraco negro que se formou.... Os juros dos cheques especiais e dos cartões de crédito correndo soltos... E pior, apesar de eu "jogar" muito dinheiro neste buraco, ele parece só aumentar... vixe...

Mas devagarinho eu saio destas... culpa das viagens para Floripa e para Costa do Sauípe... outra viagem neste ano vai demoraaaaar... só se for patrocinado.

Descobri como o litoral fica perto de São Paulo, a estrada, a Rodovia dos Imigrantes, é perfeita! O pedágio é caro, mas vale a pena... E descobri em ótima companhia.

Voltei a fazer academia, mas voltei para uma fase de adaptação. Mudei de academia. Uma outra maior, mais moderna, mais confortável... Dá mais vontade de malhar... e, o melhor, pelo mesmo preço da outra antiga, pequena, velha e enferrujada...

Trabalhando bastante, mesmo... Ando até cansando um pouco, mas não posso reclamar... Tenho bastante folgas também... E aproveito minhas folgas em ótima companhia também...

No mais, tudo tranquilo. Não sei qual deve ser meu próximo projeto, após quitar as dívidas: comprar um carro novo ou me mudar para ir morar sozinho??? As duas coisas seriam ótimas!!!

Oh, dúvida cruel!

Muito tempo sem dar notícias...

Bom, passei na prova da soc. de coluna e ando trabalhando relativamente bastante. Cheio de dívidas, pois o congresso, na Costa do Sauípe, me custou muito mais do que eu tinha... E ninguém me ajudou. Que orgulho!!!

A vida se arrasta... Uma certa monotonia, sempre quase a mesma coisa. Bateram no meu carro, e o cara disse que vai pagar... O difícil é ficar sem carro por uns dias... Mesmo... Trabalho em lugares muito distantes: Moema, Santo Amaro, Santana, Guarulhos... Sem metrô nesses lugares, e os corredores de ônibus que a Marta fez quando era prefeita ajudou muita gente, mas não a mim, rs...

Mas pelo menos já estão construindo metrô perto de casa, a estação Imigrantes (Linha verde), com previsão de inauguração em 2006. Quer apostar que vai ser bem perto das eleições a inauguração??? E o atual prefeito Serra finalmente pondo em andamento as obras no Riacho Ipiranga... Vamos ver se as inundações param por aqui... É uma vergonha... A última gestão não fez nada quanto a isso...

Novos amigos, nova rotina... Estou gostando... rs...

E em homenagem a isso, dedico essa música.

Un día llegaré con un disfraz
Distinto el color
La misma faz
Te desarmaré ni cuenta te darás
Para entregarte el corazón

Despacio te iré amando más
Y te cuidaré en el bien y el mal
El cielo te daré
Tu abrigo yo seré
A ti me entregaré

La usurpadora
Esperando por tu amor
La usurpadora
Me haces daño corazón
Descubreme, recuerdame
La usurpadora
Yo...

"La Solitudine"
by Laura Pausini
Marco se ne e' andato e non ritorna piu'
e' il treno dellesette e trenta senza lui
e' un cuore di metallo senza l'anima
nel freddo del mattinogrigio di citta'
a scuola il banco e' vuoto
Marco e' dentro me,
e' dolce il suo respiro fra i pensieri miei
distanze enormi sembrano dividerci
ma il cuore batte forte
dentro me
chissa' se tu mi penserai
se con i tuoi non parli mai
se ti nascondi come me
sfuggi gli sguardi e te ne stai
rinchiuso in camera e non vuoi
mangiare
stringi forte a te
il cuscino
piangi e non lo sai
quanto altro male ti fara'
la solitudine

na na na...na na na
na na na...
na na na...

Marco nel mio diario ho una fotografia
hai gli occhi di bambino un poco timido
la stringo forte al cuore e sento che ci sei
fra i compiti di inglese e matematica
tuo padre e i suoi consigli che monotonia
lui con il suo lavoro ti ha portato via
di certo il tuo parere non l'ha chiesto mai
ha detto "un giorno tu mi capirai"

Chissa' se tu mi penserai,
se con gli amici parlerai
per non soffrire piu' per me
ma non e' facile lo sai
a scuola non ne posso piu'
e i pomeriggi senza te
studiare e' inutile
tutte le idee si affollano su te
non e' possibile
dividere, la vita di noi due
ti prego aspettami
amore mio
ma illuderti non so
La solitudine fra noi
questo silenzio dentro me
e' l' inquetudine
di vivere
la vita senza te
ti prego aspettami perche'
non posso stare senza te
non e' possibile
dividere la storia di noi due
La solitudine fra noi
questo silenzio dentro me
e' l'inquetudine
di vivere
la vita senza te
ti prego aspettami perche'
non posso stare senza te
non e' possibile
dividere, la storia di noi due
La solitudine...

Minha cabeça está latejando... ai ai ai ai ai...

Vodka não é igual à cerveja... rs... mas estou feliz... :)

Anda difícil escrever por aqui, mas não esqueci que tenho um blog.

Ando trabalhando tanto... mas tanto... ando meio cansado... muitas oportunidades até boas de trabalho... mas bem trabalhoso mesmo.

Estou de plantão neste momento... De tarde movimento quase zero, lembrando das tardes na época do colegial, quando eu tinha mais ou menos 16 e 17 anos. Chegava em casa, vindo do colégio, dormia de tarde... depois ia no prédio de um amigo meu, onde vários amigos se reuniam e ficava até de noite conversando, fumando cigarro, às vezes até bebendo cerveja... rs... Chegava em casa e dormia...

Nada de trabaho. Preocupações? Talvez com as notas da escola, mas devo dizer que não eram muito preocupantes, eu era bom aluno. Talvez preocupações típicas de adolescente, festinhas, namoradas, independência, sexo... TUDO Passado agora.

Hoje aquelas "preocupações" me parecem ridículas.

Enfim, nostalgia hoje... Queria voltar a ser adolescente... Mas, claro, com o cartão de crédito, dinheirinho na conta corrente, carro... he he he...

Ser adulto às vezes nem é tão legal, mas tem suas vantagens!

Green Day

Boulevard of Broken Dreams

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But its home to me and I walk alone

I walk this empty street
On the Boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone
I walk alone(4x)

My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I'll walk alone

Ah-Ah Ah-Ah Ah-Ah Ahhh
Ah-Ah Ah-Ah Ah-Ah Ahhh

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line of the edge
And where I walk alone

Read between the lines of what's
Fucked up and every things all right
Check my vital signs to know I'm still alive
And I walk alone

I walk alone
I walk alone
I walk alone
I walk a...

My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I'll walk alone

Ah-Ah Ah-Ah Ah-Ah Ahhh
Ah-Ah Ah-Ah Ah-Ah Ahhh

I walk this empty street
On the Boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk a..

My shadows the only one that walks beside me
My shallow hearts the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I'll walk alone!

Bom, ando muuuuuito sem tempo para escrever... E meio sem idéias também... estou passando por um momento meio vazio da minha vida...

Trabalhando feito um zumbi de segunda a sexta (às vezes sábados e domingos como hoje), e bebendo demais e ficando que nem um zumbi nos finais de semana à noite também.

Trabalho, trabalho, trabalho,... gasto gasto gasto... não consigo dar conta de mim mesmo.

Ou seja, mais cedo ou mais tarde vou ficar verde... Como um verdadeiro zumbi.

Observação de ontem à noite: porque pessoas bêbadas ficam muito mais pesadas de se carregar do que pessoas sóbrias??? Mistério...

Trabalhando no feriado de Carnaval. Chuvinha fina que não chega a deixar o plantão tranquilo. Aliás, apesar de ser feriado, este foi um dos plantões mais movimentados que já vi nesse hospital.

A partir de semana que vem terei um novo lugar para trabalhar. Lugar promissor, futuro promissor. Em breve espero poder parar de dar plantões de finais de semana e feriados... Ando meio cansado disso.

Falido ainda com as contas da viagem para Floripa e dos gastos de início de ano... Ainda não posso pensar em parar de dar plantões, já que eles representam um bom reforço no orçamento.

De restante, acho que tudo anda bem.

Não vou falar de milagres ou presentes de Natal hoje... Cansei deste papo. Existe muita coisa que eu não entendo e que foge completamente ao meu controle. É difícil para mim, escorpiano, típico controlador, e típico apaixonado, entender que as coisas às vezes não são como a gente quer. Mas preciso aceitar.

Para quem não ia falar disso já falei até demais.

Feriado prolongado em SP, terça feira, dia 25, é aniversário da cidade. Duas semanas depois é o Carnaval... Acho que o ano desta vez realmente só vai começar depois do Carnaval. Céus...

Ando recebendo várias propostas de trabalho, todas boas e tentadoras... Apesar de um tanto arriscadas algumas... Mas, enfim, é bom saber que as pessoas me procuram oferecendo trabalho, ou seja, confiam na minha capacidade profissional e competência. Fico muito orgulhoso disso.

Ontem perdi meu telefone celular na balada, liguei pra ele (estranho não?) várias vezes hoje mas ninguém atendeu... Pensei, b0$ta, vou ter que comprar outro aparelho, maior prejuízo, além dos números de telefone que perdi... Mas qual não foi a surpresa quando de tarde um cara ligou dizendo que achou meu telefone lá no chão? Mais tarde vou encontrá-lo para pegar meu brinquedo de volta.

Existem pessoas boas no mundo (ainda).

Existem pequenos milagres também.

Milagres existem, mas é preciso ter um pouquinho de paciência... E isso é uma coisa que às vezes me falta.

O ano de 2004 trouxe muitas coisas para minha vida. Algumas delas me deixaram marcas que carregarei pro resto da vida... Outras, é melhor esquecer.

Mas sabe... 2005 vai ser melhor... apesar das cicatrizes de 2004.

Passei a virada em Floripa, ótima cidade, ótimas pessoas... Fico com saudades, e espero ter deixado também... ;) Mas a vida continua aqui em Sampa.

Agora totalmente falido. Fumante novamente... (voltei a fumar em outubro, no mais baixo de minha depressão)... Ou seja... Um novo homem começando do zero!

(acho que este post tá meio ácido, cuidado, rs)

Definitivamente:

MILAGRES EXISTEM!!!

Tive um ótimo Natal. Espero que todas as pessoas do mundo também!

Natal se aproximando.... Ano Novo também... será o terceiro Reveillon deste meu humilde blog que começou de forma tão despretensiosa...

Ontem recebi um email que me deixou muito feliz... Sabe aquelas coisas que acontecem por acidente e detonam uma seqüência de fatos que acabam bem? Não entenderam? Tudo bem... Mas foi isso que aconteceu.

Ano Novo vou estar em Floripa, ehehehehe... ótimo!!!

Feliz Natal para todo mundo e acreditem: MILAGRES EXISTEM!!

Hoje me peguei fazendo reflexões sobre o ano de 2004. Foi um ano muito intenso, muito diferente dos outros 27 anos da minha vida. Esse 28° ano foi muito... definitivo?

Fiz amigos, perdi amigos, reencontrei amigos... Aprendi muitas coisas, algumas de modo simples e direto, outras de forma um tanto dolorosa. Encontrei algumas coisas que depois acabei jogando fora sem querer... E algumas coisas me foram tiradas. Outras coisas me foram dadas, e por elas agradeço muito.

Na verdade, meu ano de 2004 não poderia ter existido sem que eu tivesse vivido 2003 do jeito que vivi. E também 2002, 2001, 2000... Não é justo colocar tanta importância apenas nesses 365 dias que estão se passando (366 na verdade, tinha esquecido).

A vida é um contínuo. Não houve uma grande quebra. Apenas o continuar de um processo de amadurecimento, que talvez ainda continue pro resto de minha vida. Será que um dia vou amadurecer??? Que significa amadurecer? Que significa ser adulto? Que significa tudo isso?

É duro, não sou mais adolescente, definitivamente. Coitado de mim que achava que era adulto quando tinha 18 anos... As coisas não são assim... Não mesmo... É ambígua essa frase, mas apesar de ser adulto agora, ainda me considero muito inexperiente, muito criança... Será que um dia vou realmente crescer?

Sei lá... Mas acho que tenho pontos de vista diferentes agora. Opiniões diferentes sobre diversas coisas do mundo. Não acho que sejam as verdades absolutas. Nem acho que não podem mudar. Quando se aproximar o fim de 2005 poderá estar tudo diferente. Certamente estará.

Estou aprendendo a viver minha vida.

De plantão...
Faltam 10 horas para eu ir embora e começar o fim de semana mesmo.
Faltam 20 dias para esse ano estranho terminar.
O ano foi estranho para mais alguém aí?

Consigo entender certas coisas da vida melhor agora do que antes... Mas acho que é sempre assim.

Minha vida profissional está um tanto estacionada... Na próxima semana serão as últimas provas dos meus residentes, os R1, e será o fim da minha carreira de preceptor. "Os meninos estão criados", disse eu ontem numa reuniãozinha de amigos. Ha ha ah, ajudei na formação deles e isso é o que eu acho que vale a pena. Contribuí para a formação deles, e eles levarão isso pro resto da vida. Assim como outros me ajudaram, e levo comigo tais ensinamentos.

Espero que não tenha criado nada ruim, ha ha ha...

O ano chegando ao fim, e a vida continua evoluindo... Talvez eu vá para Florianópolis no Ano Novo... vou fazer uns planos... quem sabe????

De que adianta ficar resmungando, remoendo o passado, sofrendo, gritando e chorando sozinho, arrependido de algo que passou, que durou dez minutos e acabou de forma estúpida?

De que adianta se a não consigo falar, dizer explicar. De que adianta, se não há nada para se dizer, se explicar?

De que adianta se tal nem sabe do meu sofrimento?

Arrependido de quê? Nada aconteceu, o quase nada... Talvez seja o mesmo...

Não há do que se arrepender, a não ser da perda. Não fiz nada para perder, mas, obviamente, aquele jogo eu não podia ganhar...

Quem sabe terei outra chance?

Não quero parecer ferido... mas estou.

Não ando escrevendo muito por aqui, mas quem quiser ter mais notícias minhas é só visitar meu fotolog no endereço http://www.fotolog.net/kaoki, que ando atualizando lá mais vezes, apesar de mesmo assim estar escrevendo bastante pouco.

Não ando muito inspirado... Apesar de ser um lindo dia de sol de domingo, no meio do feriado de 15 de novembro, sem inspiração para falar coisas profundas sobre a vida.

Vida... Ando pensando muito nela sem chegar a nenhuma conclusão... Para que serve a vida, qual o papel de cada um de nossos amigos... Porque algumas pessoas tomam certas atitudes e não outras... Porque a gente fica tão arrasado quando acontecem algumas coisas, se o universo é tão grande e o que a gente faz por aqui é tão pouco...

É tão pouco?

Ando cansado de trabalhar... Apesar de que estão surgindo novas oportunidades de trabalho muito melhores.

Digo e repito: preciso de férias e acho que vai ser em fevereiro.

Vida louca vida
vida breve
já que eu não posso te levar
quero que você me leve

Vida louca vida
vida imensa
ninguém vai nos perdoar
nosso crime não compensa

(Cazuza - Vida louca vida)

Semana difícil... Começou com aquela bruta depressão que eu estava desde o final de semana... me sentindo péssimo, o último dos mortais...

Isso melhorou bastante. Na terça foi meu aniversário. Muitas pessoas me dando parabéns, e eu prometendo vida nova para mim mesmo... Tentei recomeçar...

Na quarta um dos meus residentes me chama para conversar, diz que está deprimido e que tem medo de não conseguir levar bem a residência... Não sou muito bom com esse tipo de conversa, mas aconselho, dou apoio, digo-lhe que a residência não é a única coisa das nossas vidas, que a ortopedia é apenas parte dela... Meu conselho é a de procurar por tratamento para a depressão, mas que devia se afastar do hospital se o seu terapeuta assim quisesse também... Ele concordou. Nos abraçamos, ele chorando.

Quinta e sexta foram meros dias rotineiros, comuns e massantes.

Sábado: viagem para o Rio de Janeiro onde participaria de um congresso... Viagem de 6 horas de ônibus, que fui apagado... dormi o tempo todo, apesar da zona que os outros faziam, rindo e conversando alto.

No sábado fomos então no congresso, passeamos um pouco na Barra, tomamos algumas, ou melhor, várias cervejas, e capotei na cama. Acordei horas depois, e fui para uma balada, a balada de fila mais irritante que eu já vi na vida: Nuth... A balada é boa, mas nada jujstificava aquela fila ridícula. Prometi não voltar mais, e não voltei. Também, cara demais para uma balada tãããão simples. Em São Paulo tem coisa melhor e mais barata.

No domingo, a programação de baladas foi interrompida por uma terrível notícia vinda de São Paulo. Um dos residentes havia morrido, assassinado, provável reação a tentativa de assalto...

Era ele... O mesmo que havia chorado e conversado comigo na quarta-feira... Não conseguia acreditar... Agora que ele ia melhorar... A cena da nossa última conversa não saía da minha cabeça... Pesado... Terrível... Chorei bastante, mas bastante quieto...

No dia seguinte, segunda-feira, mais um pouco de congresso e então à noite, uma saidinha ao Hard Rock Café. Como a balada era do congresso, o local estava apinhado de ortopedistas, inclusive com suas famílias... Ou seja: não estava bom. Saí de lá e fui encontrar um amigo, em outra balada... ... ... ... voltei às 4:30 da manhã.

Voltei hoje, e descubro que jogaram meu guarda-roupas fora, porque "deu cupim". Minhas roupas estão espalhadas pela casa toda agora!!! Ah, não podiam ter esperado comprar outro armário antes de jogar o velho fora???? Minha família me dá DESESPERO!!! /

Ea melhor não ter voltado para casa. Esse é o lugar onde eu MENOS tenho paz na terra! Preciso me mudar daqui urgentemente.

E foi isso. Escrevi no dia 28 mas não sei porque o Blogger "engoliu" meu post, e ele não foi publicado. Enfim...

Até mais... Vou ficar com saudades do Rio... Ainda mais do último dia ;-)

Dia chuvoso, frio razoável... Dia um pouco chato... Não tenho muito o que fazer a não ser refletir sobre tudo o que aconteceu neste final de semana...

Não foi bom. Estava sendo mas foi tudo interrompido por um raio, como numa tempestade, e tudo voou pelos ares. Não sabia mais quem eu era. Quem eu representava. Nem o papel que os outros dois representavam naquele momento.

Sabe, faltou o chão, o ar... Faltou apoio... Não podia, e ainda não posso falar disso com ninguém... Esses sentimentos presos, parece que ficam machucando ainda mais o meu interior.

Algum significado mais profundo do que as aparências naquele momento existiu. No último post eu disse que eu era apenas o terceiro personagem da cena, um coadjuvante.

Mas a cena não teria ocorrido sem mim. Não fui um coadjuvante.

Modificamos nossas vidas de uma maneira aguda... Ainda dói... Mas, para um post de um 25 de outubro é realmente muito significativo.

O choque foi muito grande. Acho que nunca mais serei o mesmo.

Nesta semana descobri uma das coisas que mais me impedem de fazer tudo o que eu quero, de sair por aí buscando minha satisfação pessoal e minha felicidade.

Tenho EXTREMO medo de magoar as outras pessoas. Um medo que até certo ponto é saudável, mas acaba me paralizando muitas e muitas vezes. Isso atrapalha muitos dos meus relacionamentos e minha vida como um todo.

Preciso aprender que ninguém é perfeito, nem mesmo eu, e que todos podemos, muitas vezes sem querer, magoar as outras pessoas, e sermos magoados por elas. Às vezes até por pessoas que amamos.

Preciso aprender que isso faz parte da vida.

Aconteceu alguma coisa? Sim, na sexta-feira... Não aconteceu propriamente comigo, mas fui o terceiro personagem de uma cena de uma pessoa magoando a outra que me perturbou e me deixou transtornado até agora... Aliás, acho que os três estão transtornados até agora.

Enfim, acontece... Meu cérebro sabe disso, mas vai explicar pro coração...