Bom, ando muuuuuito sem tempo para escrever... E meio sem idéias também... estou passando por um momento meio vazio da minha vida...

Trabalhando feito um zumbi de segunda a sexta (às vezes sábados e domingos como hoje), e bebendo demais e ficando que nem um zumbi nos finais de semana à noite também.

Trabalho, trabalho, trabalho,... gasto gasto gasto... não consigo dar conta de mim mesmo.

Ou seja, mais cedo ou mais tarde vou ficar verde... Como um verdadeiro zumbi.

Observação de ontem à noite: porque pessoas bêbadas ficam muito mais pesadas de se carregar do que pessoas sóbrias??? Mistério...

Trabalhando no feriado de Carnaval. Chuvinha fina que não chega a deixar o plantão tranquilo. Aliás, apesar de ser feriado, este foi um dos plantões mais movimentados que já vi nesse hospital.

A partir de semana que vem terei um novo lugar para trabalhar. Lugar promissor, futuro promissor. Em breve espero poder parar de dar plantões de finais de semana e feriados... Ando meio cansado disso.

Falido ainda com as contas da viagem para Floripa e dos gastos de início de ano... Ainda não posso pensar em parar de dar plantões, já que eles representam um bom reforço no orçamento.

De restante, acho que tudo anda bem.

Não vou falar de milagres ou presentes de Natal hoje... Cansei deste papo. Existe muita coisa que eu não entendo e que foge completamente ao meu controle. É difícil para mim, escorpiano, típico controlador, e típico apaixonado, entender que as coisas às vezes não são como a gente quer. Mas preciso aceitar.

Para quem não ia falar disso já falei até demais.

Feriado prolongado em SP, terça feira, dia 25, é aniversário da cidade. Duas semanas depois é o Carnaval... Acho que o ano desta vez realmente só vai começar depois do Carnaval. Céus...

Ando recebendo várias propostas de trabalho, todas boas e tentadoras... Apesar de um tanto arriscadas algumas... Mas, enfim, é bom saber que as pessoas me procuram oferecendo trabalho, ou seja, confiam na minha capacidade profissional e competência. Fico muito orgulhoso disso.

Ontem perdi meu telefone celular na balada, liguei pra ele (estranho não?) várias vezes hoje mas ninguém atendeu... Pensei, b0$ta, vou ter que comprar outro aparelho, maior prejuízo, além dos números de telefone que perdi... Mas qual não foi a surpresa quando de tarde um cara ligou dizendo que achou meu telefone lá no chão? Mais tarde vou encontrá-lo para pegar meu brinquedo de volta.

Existem pessoas boas no mundo (ainda).

Existem pequenos milagres também.

Milagres existem, mas é preciso ter um pouquinho de paciência... E isso é uma coisa que às vezes me falta.

O ano de 2004 trouxe muitas coisas para minha vida. Algumas delas me deixaram marcas que carregarei pro resto da vida... Outras, é melhor esquecer.

Mas sabe... 2005 vai ser melhor... apesar das cicatrizes de 2004.

Passei a virada em Floripa, ótima cidade, ótimas pessoas... Fico com saudades, e espero ter deixado também... ;) Mas a vida continua aqui em Sampa.

Agora totalmente falido. Fumante novamente... (voltei a fumar em outubro, no mais baixo de minha depressão)... Ou seja... Um novo homem começando do zero!

(acho que este post tá meio ácido, cuidado, rs)

Definitivamente:

MILAGRES EXISTEM!!!

Tive um ótimo Natal. Espero que todas as pessoas do mundo também!

Natal se aproximando.... Ano Novo também... será o terceiro Reveillon deste meu humilde blog que começou de forma tão despretensiosa...

Ontem recebi um email que me deixou muito feliz... Sabe aquelas coisas que acontecem por acidente e detonam uma seqüência de fatos que acabam bem? Não entenderam? Tudo bem... Mas foi isso que aconteceu.

Ano Novo vou estar em Floripa, ehehehehe... ótimo!!!

Feliz Natal para todo mundo e acreditem: MILAGRES EXISTEM!!

Hoje me peguei fazendo reflexões sobre o ano de 2004. Foi um ano muito intenso, muito diferente dos outros 27 anos da minha vida. Esse 28° ano foi muito... definitivo?

Fiz amigos, perdi amigos, reencontrei amigos... Aprendi muitas coisas, algumas de modo simples e direto, outras de forma um tanto dolorosa. Encontrei algumas coisas que depois acabei jogando fora sem querer... E algumas coisas me foram tiradas. Outras coisas me foram dadas, e por elas agradeço muito.

Na verdade, meu ano de 2004 não poderia ter existido sem que eu tivesse vivido 2003 do jeito que vivi. E também 2002, 2001, 2000... Não é justo colocar tanta importância apenas nesses 365 dias que estão se passando (366 na verdade, tinha esquecido).

A vida é um contínuo. Não houve uma grande quebra. Apenas o continuar de um processo de amadurecimento, que talvez ainda continue pro resto de minha vida. Será que um dia vou amadurecer??? Que significa amadurecer? Que significa ser adulto? Que significa tudo isso?

É duro, não sou mais adolescente, definitivamente. Coitado de mim que achava que era adulto quando tinha 18 anos... As coisas não são assim... Não mesmo... É ambígua essa frase, mas apesar de ser adulto agora, ainda me considero muito inexperiente, muito criança... Será que um dia vou realmente crescer?

Sei lá... Mas acho que tenho pontos de vista diferentes agora. Opiniões diferentes sobre diversas coisas do mundo. Não acho que sejam as verdades absolutas. Nem acho que não podem mudar. Quando se aproximar o fim de 2005 poderá estar tudo diferente. Certamente estará.

Estou aprendendo a viver minha vida.

De plantão...
Faltam 10 horas para eu ir embora e começar o fim de semana mesmo.
Faltam 20 dias para esse ano estranho terminar.
O ano foi estranho para mais alguém aí?

Consigo entender certas coisas da vida melhor agora do que antes... Mas acho que é sempre assim.

Minha vida profissional está um tanto estacionada... Na próxima semana serão as últimas provas dos meus residentes, os R1, e será o fim da minha carreira de preceptor. "Os meninos estão criados", disse eu ontem numa reuniãozinha de amigos. Ha ha ah, ajudei na formação deles e isso é o que eu acho que vale a pena. Contribuí para a formação deles, e eles levarão isso pro resto da vida. Assim como outros me ajudaram, e levo comigo tais ensinamentos.

Espero que não tenha criado nada ruim, ha ha ha...

O ano chegando ao fim, e a vida continua evoluindo... Talvez eu vá para Florianópolis no Ano Novo... vou fazer uns planos... quem sabe????

De que adianta ficar resmungando, remoendo o passado, sofrendo, gritando e chorando sozinho, arrependido de algo que passou, que durou dez minutos e acabou de forma estúpida?

De que adianta se a não consigo falar, dizer explicar. De que adianta, se não há nada para se dizer, se explicar?

De que adianta se tal nem sabe do meu sofrimento?

Arrependido de quê? Nada aconteceu, o quase nada... Talvez seja o mesmo...

Não há do que se arrepender, a não ser da perda. Não fiz nada para perder, mas, obviamente, aquele jogo eu não podia ganhar...

Quem sabe terei outra chance?

Não quero parecer ferido... mas estou.

Não ando escrevendo muito por aqui, mas quem quiser ter mais notícias minhas é só visitar meu fotolog no endereço http://www.fotolog.net/kaoki, que ando atualizando lá mais vezes, apesar de mesmo assim estar escrevendo bastante pouco.

Não ando muito inspirado... Apesar de ser um lindo dia de sol de domingo, no meio do feriado de 15 de novembro, sem inspiração para falar coisas profundas sobre a vida.

Vida... Ando pensando muito nela sem chegar a nenhuma conclusão... Para que serve a vida, qual o papel de cada um de nossos amigos... Porque algumas pessoas tomam certas atitudes e não outras... Porque a gente fica tão arrasado quando acontecem algumas coisas, se o universo é tão grande e o que a gente faz por aqui é tão pouco...

É tão pouco?

Ando cansado de trabalhar... Apesar de que estão surgindo novas oportunidades de trabalho muito melhores.

Digo e repito: preciso de férias e acho que vai ser em fevereiro.

Vida louca vida
vida breve
já que eu não posso te levar
quero que você me leve

Vida louca vida
vida imensa
ninguém vai nos perdoar
nosso crime não compensa

(Cazuza - Vida louca vida)

Semana difícil... Começou com aquela bruta depressão que eu estava desde o final de semana... me sentindo péssimo, o último dos mortais...

Isso melhorou bastante. Na terça foi meu aniversário. Muitas pessoas me dando parabéns, e eu prometendo vida nova para mim mesmo... Tentei recomeçar...

Na quarta um dos meus residentes me chama para conversar, diz que está deprimido e que tem medo de não conseguir levar bem a residência... Não sou muito bom com esse tipo de conversa, mas aconselho, dou apoio, digo-lhe que a residência não é a única coisa das nossas vidas, que a ortopedia é apenas parte dela... Meu conselho é a de procurar por tratamento para a depressão, mas que devia se afastar do hospital se o seu terapeuta assim quisesse também... Ele concordou. Nos abraçamos, ele chorando.

Quinta e sexta foram meros dias rotineiros, comuns e massantes.

Sábado: viagem para o Rio de Janeiro onde participaria de um congresso... Viagem de 6 horas de ônibus, que fui apagado... dormi o tempo todo, apesar da zona que os outros faziam, rindo e conversando alto.

No sábado fomos então no congresso, passeamos um pouco na Barra, tomamos algumas, ou melhor, várias cervejas, e capotei na cama. Acordei horas depois, e fui para uma balada, a balada de fila mais irritante que eu já vi na vida: Nuth... A balada é boa, mas nada jujstificava aquela fila ridícula. Prometi não voltar mais, e não voltei. Também, cara demais para uma balada tãããão simples. Em São Paulo tem coisa melhor e mais barata.

No domingo, a programação de baladas foi interrompida por uma terrível notícia vinda de São Paulo. Um dos residentes havia morrido, assassinado, provável reação a tentativa de assalto...

Era ele... O mesmo que havia chorado e conversado comigo na quarta-feira... Não conseguia acreditar... Agora que ele ia melhorar... A cena da nossa última conversa não saía da minha cabeça... Pesado... Terrível... Chorei bastante, mas bastante quieto...

No dia seguinte, segunda-feira, mais um pouco de congresso e então à noite, uma saidinha ao Hard Rock Café. Como a balada era do congresso, o local estava apinhado de ortopedistas, inclusive com suas famílias... Ou seja: não estava bom. Saí de lá e fui encontrar um amigo, em outra balada... ... ... ... voltei às 4:30 da manhã.

Voltei hoje, e descubro que jogaram meu guarda-roupas fora, porque "deu cupim". Minhas roupas estão espalhadas pela casa toda agora!!! Ah, não podiam ter esperado comprar outro armário antes de jogar o velho fora???? Minha família me dá DESESPERO!!! /

Ea melhor não ter voltado para casa. Esse é o lugar onde eu MENOS tenho paz na terra! Preciso me mudar daqui urgentemente.

E foi isso. Escrevi no dia 28 mas não sei porque o Blogger "engoliu" meu post, e ele não foi publicado. Enfim...

Até mais... Vou ficar com saudades do Rio... Ainda mais do último dia ;-)

Dia chuvoso, frio razoável... Dia um pouco chato... Não tenho muito o que fazer a não ser refletir sobre tudo o que aconteceu neste final de semana...

Não foi bom. Estava sendo mas foi tudo interrompido por um raio, como numa tempestade, e tudo voou pelos ares. Não sabia mais quem eu era. Quem eu representava. Nem o papel que os outros dois representavam naquele momento.

Sabe, faltou o chão, o ar... Faltou apoio... Não podia, e ainda não posso falar disso com ninguém... Esses sentimentos presos, parece que ficam machucando ainda mais o meu interior.

Algum significado mais profundo do que as aparências naquele momento existiu. No último post eu disse que eu era apenas o terceiro personagem da cena, um coadjuvante.

Mas a cena não teria ocorrido sem mim. Não fui um coadjuvante.

Modificamos nossas vidas de uma maneira aguda... Ainda dói... Mas, para um post de um 25 de outubro é realmente muito significativo.

O choque foi muito grande. Acho que nunca mais serei o mesmo.

Nesta semana descobri uma das coisas que mais me impedem de fazer tudo o que eu quero, de sair por aí buscando minha satisfação pessoal e minha felicidade.

Tenho EXTREMO medo de magoar as outras pessoas. Um medo que até certo ponto é saudável, mas acaba me paralizando muitas e muitas vezes. Isso atrapalha muitos dos meus relacionamentos e minha vida como um todo.

Preciso aprender que ninguém é perfeito, nem mesmo eu, e que todos podemos, muitas vezes sem querer, magoar as outras pessoas, e sermos magoados por elas. Às vezes até por pessoas que amamos.

Preciso aprender que isso faz parte da vida.

Aconteceu alguma coisa? Sim, na sexta-feira... Não aconteceu propriamente comigo, mas fui o terceiro personagem de uma cena de uma pessoa magoando a outra que me perturbou e me deixou transtornado até agora... Aliás, acho que os três estão transtornados até agora.

Enfim, acontece... Meu cérebro sabe disso, mas vai explicar pro coração...

Muita coisa acontecendo na vida, e muito pouco tempo para postar.

Ando revendo pessoas, revendo minha vida, pensando no que quero pro futuro. Meus sonhos, meus planos, minhas projeções pessoais não são mais aquelas que eu tinha no passado. Ando mudando muito meu modo de pensar e de agir.

Me transformando numa pessoa diferente. Evoluindo. Ou involuindo? Não sei, mas acho importante mudar. Se fosse para ser sempre a mesma coisa, para que serviria a vida? Aliás, para que serve a vida?

Enfim, acho que estou colaborando para a vida das pessoas, e acho que as pessoas colaboram para a minha vida. Tudo é uma troca.

Estou pensando muito, mas me abrindo pouco. Para quem lê essas coisas aqui, nada faz sentido. MAS na verdade faz... faz para mim... É isso... É meu mundo interior. Como se estivesse escrevendo para mim mesmo.

Desculpem, a vida nem sempre faz sentido.

"It´s my life
It´s now or never
I ain´t gonna live forever
I just wanna live while I´m alive
It´s my life
My heart is like an open highway
Like Frank said: I did it my way!
I just wanna live while I´m alive
It´s my life
"
(Bon Jovi - It´s my life)

Esse feriado está sendo muito bom... Saí na sexta e no sábado... dormi quase os dias inteiros... pois passei meus plantões para poder descansar... e estou muito bem.

Para quem tem a idéia de que médicos não tem tempo para vida social, hoje eu posso dizer que tem... apesar de que estou deixando de ganhar um din-din por causa dos plantões que não estou dando... MAS, esse repouso era preciso.

Segundo turno para as eleições aqui em São Paulo, Serra e Marta disputando. Acho que o governo dos dois seria muito parecido, logo, estou sem ter muito com que me preocupar. Meu preferido é o Serra, mas não vou votar porque na época da votação estarei no Rio de Janeiro, num congresso de ortop. Pela primeira vez, desde os meus 18 anos, vou justificar o voto e ficarei sem votar.

Minha avó faleceu semana passada, aquela que tinha fraturado o fêmur... Estava muito bem, mas começou a ter complicações de repente... Teve que ficar na UTI... As complicações vieram se somando... Não resistiu. Descansou.

O trânsito tá horrível. E a educação?

Esta semana atendi uma professora de escola municipal que estava com dores no punho e antebraço direito. Ela relacionava o quadro com o trabalho:

"Tenho que passar muita matéria na lousa, pois os livros que a prefeitura dá não são bons".

E no horário político vejo a proposta de um vereador: "vou lutar contra o voto obrigatório. O voto é um direito, não um dever". Que bobagem é esta? Tudo bem ser contra, mas um vereador não tem NENHUM poder para mudar essa questão.

E os empregos que os candidatos estão prometendo? Só vai ter trabalhador em construção e varredores de rua por aí...

Posto de saúde 24h? Pra quê? Não seria melhor investir em Pronto Socorros municipais? Postos de saúde não são locais para se atender urgências, não tem estrutura, pessoal, equipamentos... E acredito que uma pessoa só vá procurar atendimento médico às 3h da manhã se isso for uma urgência (com raras excessões, existem SEMPRE os pacientes mala, e os pacientes malucos).

Se o trânsito de São Paulo ficou bom para quem anda de ônibus... ficou péssimo para quem anda de carro...

Um bom projeto para quem pensa na coletividade... MAS motoristas de carro também são cidadãos... Também pagam impostos...

Saco... o trânsito tá uma m**** e não vejo como vai melhorar.

Passei o feriado trabalhando... Na verdade, só não trabalhei no feriado propriamente dito. Mas foi bom, a diversão foi garantida em "quase" todas as noites, he he he.

Novas possibilidades de trabalho se abrem na minha frente. Vislumbro um futuro melhor, sem ter que dar tantos plantões que me desgastam tanto...

Estou ficando cada vez mais irritado. E para ver se fico menos irritado, procuro me divertir nas noites de final de semana... E fico muito irritado porque quase sempre preciso trabalhar no dia seguinte.

Mas, boto fé no futuro... Sempre botei.

E que o futuro seja breve! Antes que eu fique velho demais para aproveitar, he he he!!!

Esta semana foi um tanto corrida.

Minha avó teve um acidente na casa dela e agora está internada com uma fratura de fêmur. E, claro, quem poderia ajudá-la neste momento? O único neto médico, que por coincidência, é ortopedista.

Provavelmente será operada amanhã... Se estiver em boas condições para isso. Ela não estava muito boa quando internou, na quarta-feira. Vamos já melhorou até amanhã. Irei ao hospital mais tarde para ver se novos exames já foram pedidos para amanhã.

De resto, tudo indo bem. Andei recebendo ótimas propostas de trabalho. Ainda coisa para o futuro, mas com boas possibilidades de sucesso. Pessoas confiáveis, etc.

Pessoalmente... Acho que eu devo ter uma espécie de doença mental... he he he, mas não quero falar sobre isso neste momento "tumultuado" da vida.